?

Log in

No account? Create an account

Печальный странник

Что вижу- о том и пою!

Че-то дешево...
holera_ham
Митинг 4 февраля,3-4 часа, возраст от 18 до 60 лет.
оплата 1000 рублей,
оплата сразу.
tonystnm@mail.ru
скидывайте свои данные на почту для записи.ФИО,возраст,контактный тел.И ПРОПИСКА,СЕРИЯ НОМЕР ПАСПОРТА!(улица,дом,квартира!)все это нужно!!митинг на болотной
massovki.ru\viewtopic.php?f=12&t=75233
Кстати, как раз 30 серебряников и получается? О ! А я-то думал, нафига к Макфолу шлялись? Расценки выясняли... За продажу Родины.


Нэ трэба!
holera_ham

Комиссия Киевского совета по вопросам культуры и туризма отказалась принимать от министра культуры РФ Александра Авдеева в подарок для Киева памятник государственному деятелю Петру Столыпину. Об этом сообщила пресс-служба комиссии Александра Бригинца.

"Я не хочу оценивать действия П.Столыпина и напоминать о тех его действиях, которые были направлены во вред Украине и в поддержку царя. Поэтому сосредоточусь на другом аспекте: сегодня мы должны делать то, что объединяет общество, а не то, что его разъединяет", - подчеркивает глава комиссии.

"Мы должны устанавливать памятники не тем, кто с точки зрения самодержавия и коммунистической диктатуры был героем, а тем, кто внес большой вклад в развитие украинского государства. Именно поэтому наша комиссия и не поддержала предложение российского Минкульта", - отметил А.Бригинец.

По его словам, "П.Столыпин своими реформами уничтожил украинское крестьянство, украинские традиции, вынудил значительную часть украинцев переехать в Сибирь, таким образом обескровив украинские земли".

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/31/01/2012/635494.shtml
Так и вижу: безземельные малороссы, которые голодали на великолепнейших землях Правобережья, со слезами загоняются в столыпинские вагоны и бесплатно везутся на сибирские просторы- в благодатнейшую бескрайнюю Барабинскую степь...
И вот интересно: Во благо царя? Значит, во благо России? Чьей неотъемлемой частью была Малороссия?
Нэ трэба, значит? Ну, как сказала Екатерина Великая, "Была бы мудаку честь предложена!"


Поэтесса Алена, как всегда, ЖЖ-ет.
holera_ham
Войска идут победным маршем. Гоните прочь хандру и сплин! Был месяц май; опальный маршал недальновидно взял Берлин. Гремят салюты, стяги реют, и стар, и млад Победе рад, и только Сталин с мавзолея взирает хмуро на парад. В Берлин вошел и веселится, заставь молиться дурака: ведь мог бы, сволочь, взять столицу ко дню, ну, скажем, рыбака! Так нет, отвоевался в мае, придется делать выходной, к японской матери срывая весенний график посевной. Кругом бардак, резервы тают, запасы выгребли до дна, в стране комбайнов не хватает, а генералов дохрена! И, проводив суровым взглядом последний уходящий строй, он пузырек с крысиным ядом сжимает твердою рукой.

Но маршал Жуков, прям и честен, совсем не чувствует беды: он больше Галкина известен за то, что фрицам дал звезды, и на банкете, жахнув кварту, он заявляет, прям и смел, что дал бы им еще со старту, да полномочий не имел. От этих слов товарищ Сталин едва не выронил бокал: какого гада воспитали (а может, Троцкий подослал)! Сжав пузырек двумя руками, едва закончился банкет, он вместо фоточки на память свинтил коварно в туалет и там, кряхтя от перегрузки, ловил старательно момент, чтоб, наконец, на кнопку спуска нажал лопух-корреспондент.

А маршал Жуков, как обычно, совсем не чувствует беды: идет по улицам столичным и дарит женщинам цветы. Пускай посмотрят россияне: рубаха-парень, без затей. А как играет на баяне! И тоже делает детей! А выпьет – разведет дебаты, что, мол, опять кругом враги, британцы врут, борзеют Штаты, а у штурвала – дураки. И зритель сразу понимает, что в Этой Долбаной Стране таких героев убивают, причем не только на войне.

И в тот же день на ближней даче (а это значит – быть беде) сидел, немало озадачен, нарком всея НКВД, а рядом, погруженный в думы, в предчувствии бесславных дел, сидел товарищ Абакумов и основательно потел. А на столе лежало фото, глядишь – и пробирает дрожь: недоглядели, идиоты! Куда пропал любимый вождь? Лаврентий Павлович, седея, скандал пытается замять: виновных снять, вождя приклеить, корреспондента расстрелять, а Жукова погнать из штаба, сослать в Одессу, на курорт, и чтобы маршальская баба немедля сделала аборт.
Товарищ Сталин хрустнул пальцем, сказал, прихлебывая чай: «Ты, главное, не ошибайся. Не перепутай невзначай...» [info]the_mockturtle
Рукопожато!

Че-то я давно Конституцию не перечитывал
holera_ham

Премьер-министр Владимир Путин, баллотирующийся в президенты, после заседания правительственной комиссии по инновациям побывал в тихвинском Богородичном Успенском монастыре и поклонился тихвинской иконе Богородицы, сообщает корреспондент ИТАР-ТАСС.

У входа в монастырь его встретил настоятель отец Евфимий, который проводил премьера в собор, где хранится святыня, и рассказал о монастыре.

В соборе Путин поклонился иконе, которая почитается как чудотворная, и поставил свечку. Он также осмотрел храм, передает корреспондент.

Настоятель также рассказал главе правительства об истории иконы и о том, что к ней приезжали просить благословения на царство все русские цари, начиная с Ивана Грозного, за исключением Николая II.

Премьер поинтересовался текущими проблемами монастыря и тем, как ведутся реставрационные работы. Настоятель монастыря рассказал Путину о том, какие работы ведутся на территории монастыря и на что планируется потратить выделенные правительством обители 450 млн рублей.

На выходе из храма глава правительства немного пообщался с верующими, которые обратились к нему с просьбами. В частности, одна из работающих на территории монастыря женщин рассказала премьеру о том, что ее муж во время работы на Камчатке получил инвалидность и по решению суда ему полагалась компенсация, которую получить, тем не менее, не удается уже в течение нескольких лет.

Когда премьер покидал храм, верующие поблагодарили его за приезд и пожелали удачи во время президентских выборов. ИТАР-ТАСС
Читаем Конституцию:
Ст. 14
Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или официальной.
Религиозные объединения отделены от государства и равны перед законом.
Товарищи! Отъедениете меня и дайте мне 450 миллионов. Я тоже религиозное объединение
- похуист


Я- Ахмэт!
holera_ham

Известного российского актера театра и кино, заслуженного артиста России Алексея Девотченко избили в московском метро уроженцы Кавказа.

В своем Facebook он сообщил, что накануне, 30 января, его "чуть не убили" на станции "Шаболовская". "Какие-то дагестанские парни решили, что негоже с серьгой в ухе быть мужчиной. И выдрали серьгу, и все такое. Я в ярости и отчаянии", – написал 46-летний А.Девотченко.

По словам актера, человек, который руководил избиением, кричал: "Я – Ахмет!". "Ну и что?" – удивляется пострадавший артист. По его словам, ни полиция, ни вахтерша в скандал не вмешивались. А.Девотченко рассказал, что уже к ночи приехал человек, который "вернул его в настоящее".

А.Девотченко родился 14 октября 1965г. в Ленинграде. В 1990г. он окончил Ленинградский государственный институт театра, музыки и кинематографии им.Н.Черкасова. Артист дважды – в 1999 и 2003гг. – был удостоен Государственной премии России в области литературы и искусства. Последняя была присуждена ему за роль Хлестакова в спектакле "Ревизор" по пьесе Н.В.Гоголя.

Он снимался во многих популярных сериалах – "Улице разбитых фонарей", "Бандитском Петербурге", "Убойной силе" и "Золотом теленке".

Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/31/01/2012/635553.shtml
Вот так. Баран-овцееб, спустившийся с гор, устанавливает здесь, у нас, в нашем метро, свои бараньи порядки... уверен, что русских скинхедов уже ищут!


Система должна научиться прощать!(с)
holera_ham

В городском суде Петербурга сегодня был вынесен спорный приговор по делу узбека Озода Эрнапасова, который изнасиловал и жестоко убил 9-ти летнего петербургского школьника.

Как стало известно Piter.tv, 26 сентября 2010 года преступник ремонтировал комнату в коммуналке на Республиканской улице. Когда хозяева ушли из квартиры, Озод Эрнапасов обокрал соседнюю комнату, похитив золотые украшения. Затем он спустился во двор и увидел там двух школьников. Пообещав одному из детей показать светящийся меч и собаку, мигрант заманил мальчика в ремонтируемую квартиру и там изнасиловал.

Ребенок стал звать на помощь и тогда мигрант убил ребенка, нанеся ему 20 ударов кулаком в голову и несколько ударов ножом.

В момент убийства родные мальчика и его друг уже привели к квартире полицию и убийца был задержан на месте преступления.

Судья усмотрела в деле смягчающие обстоятельства. Первое обстоятельство – это тот факт, что ранее Эрнапасов не был судим в России. Второе – готовность мигранта оплатить имущественный иск в милион рублей. Поэтому судья назначила преступнику наказание в 20 лет лишения свободы – 15 за убийство и 5 за кражу. Это значит, что примерно через 10 лет Эрнапасов выйдет на свободу с помощью института условно-досрочного освобождения (УДО), которое в массовом порядке применяется в России.

Прокурор Александр Мельников сообщил Piter.tv, что не согласен с приговором – по его мнению, преступник заслуживает пожизненного наказания. «В нашем обществе долго муссировался вопрос о пожизненном наказании за преступления в отношении детей. И вот за убийство ребенка, сопряженное с изнасилованием, суд дает 15 лет. Считаю, что этого недостаточно», - заявил прокурор.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
А может, и правильно, что НЕ дали пожизненного? Судите сами: отбывал бы он его в уютном двухкомнатном боксе, под непрерывным круглосуточным надзором, лет через двадцать бы помиловали...
А тут...для начала поместят его в общую хату. Там его спросят: срок, статья? Ну, прикинется он "Моя по рюсски плёхо знай, моя нисего не понимай!"
Так "объебон" (копию приговора) ему все одно вручат. А не показать оный тугамент смотрящему, страшенный косяк.
И вот, вслух зачитывается вечерком, после съема, весь расклад.
Кто-то идет за вазелином, кто-то достает костяшки домино, зубки ему выбивать, чтобы при минете не кусался...
И веселая, насышенная жизнь оному субъекту гарантирована на весь оставшийся срок. Иншалла.


Предвыборные дебаты Путина
holera_ham
Автор: сурковская пропаганда
  [ принято к публикации 23:29  26-01-2012 | Шырвинтъ ]
В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала.Первым ее нарушил Путин:
-Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? -Владимир Владимирович встал.-Это просто невероятно всех заебало, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые ебальники бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин- наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, продавать вещи из дома и поступили в Гнесинское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».
Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:
-Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что.- Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то реппер:
-Даже если небо на землю рухнет,
Дружно скажем невзгодам- идите на...
Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне,
Все равно голосуем за Путина.
-Креативчик чей?- Путин ударил кулаком по столу и взревел,- кто придумал растяжки в стразах повесить «Нам с Путиным по пути», «Если хочешь путного будущего, голосуй за Путина» и «Не дай себя запутать, голосуй за Путина»? У нас рейтинг похож на хуй импотента, а вы еще пидорасов подтянули в предвыборку? Где доярки, сантехники, где комбайнеры, трактористы и люди от сохи? Почему светские шлюхи с ботоксом и хипстеры рассказывают с экрана, как им стало хорошо?
-Владимир Владимирович, у нас масса вариантов, один из программных роликов такой: пшеничное поле, пышногрудая девушка несет своему возлюбленному кувшин молока и свежий хлеб. Он пьет, молоко течет по подбородку, девушка заплетает косу и улыбается. На заднем фоне с айпадами бегают ребятишки. Чуть поодаль стоящий старик говорит: «Хорошо то как… как при Сталине». Все обнимаются, целуются, танцуют и плачут.- Лысоватый пучеглазый старик умолк и вопросительно посмотрел на Путина.
-Слава, это кто, блядь?
-Вова, это наш новый политтехнолог- Аарон Иванович Шварцеврубер. У него масса идей.
-Я вижу. Если до этого у нас рейтинг был ниже плинтуса, то после его роликов нас забьют арматурой или расстреляют нахуй в подвале как Николая с семьей.
-Понимаете, Вадимир Владимирович, старые ролевые модели с агитаторами из медийной среды безнадежно устарели. Вы же сами видели, как на митинге освистали Собчак. Народ не идентифицирует себя с экраном ТВ, там другая жизнь: виллы на рублевке, Бугатти, шампанское Кристал, Вася Якименко ест устриц в Марио. Пенсионерам из Сыктывкара и библиотекарям с зарплатой в пять тысяч это все сильно не по душе.- Старик потупился и умолк.
-Нам нужны такие решения, чтоб оппозиция обдристалась, а настроение у населения резко стало позитивным. Водку только бесплатно не нужно предлагать раздавать у школ и заводов, кататься на Ладе, стрелять по китам, целовать мальчков в живот, тушить пожары с Кожугетовичем, гладить телят, я жду конструктив. Через час у нас дебаты на ОРТ с другими кандидатами, мне не нравится моя речь.

-Вот ваше единственное решение.- Аарон Иванович достал шприц с зеленоватой жидкостью.- Это сыворотка правды. Не перебивайте. Я поясню смысл задуманного.За годы правления страной ваш образ стал совершенно картонным. Вы говорите выверенные, отредактированные фразы, вы предельно собраны и похожи скорее на золотого медалиста, чем на правителя-воина, нарушающего запреты и идущего вперед. Оппозиция же играет на самых низких инстинктах, она будит животные импульсы и заводит толпу выкриками навального:«Что вы стали как стало ебаных баранов? Власть это вы!» Это голые, яркие эмоции, бурный поток, сметающий на своем пути логику, уносящий сознание людей вдаль. Вы слишком долго эксплуатировали образ идеального главнокомандующего, который мочит врагов в сортирах. У вас нет слабостей, пороков, вы не курите не отдыхаете в Куршевеле с проститутками, не материтесь и не танцуете пьяный. Ваш целлюлозный мир скучен и пресен, обыватель давно уже понял, что за этим фасадом- другая картинка. Вы должны ее показать. Они будут в восторге от такой программы.
-Слава, покажи сумасшедшему дедушке, где выход...

-Неужели вам не очевидна утопичность всех отлаженных предвыборных компаний? Сделайте что-то алогичное, действуйте непредсказуемо, оглушите соперников правдой, это лучшая программа. Березовский первый уловил момент и начал писать патриарху письма, и какой резонанс. Смотрите, как работает эта штука.-Старик вколол себе в бедро жидкость, упал на пол, скривился, задергался, изо рта пошла зеленая пена.
-Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.
Вдруг старик подорвался с пола, пружинисто подскочил к Путину и, сверля его блестящими глазками, спросил:
-Не надоело ебаное шапито с косноязычными мудаками, заезженные обезжиренные текстовки, пустоголовые помощники-зомби, никчемные, бесталанные советчики типа меня? Я за один только ролик с полем пшеничным срезал с ваших количество денег, сопоставимое с бюджетом Новой Зеландии, а выхлопа от этой поебени будет ноль. Ни радости, ни эмоций, сплошные политические мумифицированные уебища, отфотошопленные как жопа Жанны Фриске на рекламном развороте. Все ахуенно успешны и хладнокровны, никогда не ошибаются, не пьют с горя, не плачут, не клянут себя за неверные решения. Вы заебали людей одной и той же скучной хуйней, идете как фрицы по деревне с кандовыми речевками. Кто-нибудь возьмет ржавую аркибузу и проломит вам голову в гневе. -Аарон Иванович попятился, зажал себе рот руками и растерянно посмотрел по сторонам.
-Хуя себе приколы… Коли свой тархун, дед.- Путин повернулся к Шварцебругеру задом.
-Вова...-Сурков выпучил глаза.
-Я пятьдесят с лишним лет- Вова. Мне нравится эта штука, хуже не будет. Куда уже хуже после Болотных и Манежек.
Дело было сделано, и уже через двадцать минут кортеж с мигалками мчался на президентские дебаты.
Путин вошел в студию, сел напротив Дмитрия Анатольевича, и какое-то время вдумчиво слушал Прохорова, Зюганова, Жириновского и Миронова.
-Наша основная задача это, безусловно, благополучие нашего народа, мы приложим все усилия,- Миронов осекся, увидев взгляд Владимира Владимировича.
-Кому вы пиздите, какие повышения пенсий и заплат, какие соц. гарантии, какая антикоррупционная программа?- Путин закрыл лицо руками и покачал головой.
В студии воцарилась гробовая тишина.
-Народ, вы сошли с ума?- Путин обернулся и посмотрел на пришедших зрителей.- Прикиньте разложившимся мозгом, кто вас подтрунивает? Сколько раз вы еще будете менять шило на мыло? Я работал на посту президента долгие годы, нервная система подорвана, здоровья давно нет. Вы меня спрашиваете, спал ли я с Кабаевой. А почему меня никто, блядь, не спросит, спал ли я вообще за последние три дня? Что я ел, как я себя чувствую. Зато каждый, ссука, сетевой дрочер с ПК считает своим долгом сутра насрать в твиттере у президента, что тот- мудак. Напишите это в твиттере Валуева, а лучше скажите лично и выиграйте поездку в институт Склифосовского. Ратуете за новый порядок, за честных чиновников? — Путин резко встал и подошел к оператору, постучал в объектив и проорал.- А где вы их возьмете? Кристально честных, выращенных на Марсе мутантов? Дайте угадаю. Они будут начисто лишены стяжательства и алчности, на их ликах будет начертаны сатанинские заклятья- «легитимная власть», «честные выборы», «гражданское общество». В лабораториях Сколково выведите в пробирках гибрид Мамы Терезы и Серфима Саровского? Кого вы хотите в новые великие кормчие? Вот этого старого пидараса с лицом топинамбура? -Путин ткнул пальцем в Зюганова.- А давайте спросим у заслуженного коммуниста, которого даже собаки на улице пугаются, где золото КПСС? Давайте поговорим про сотрудничество с Березовским и Юкосом, про откаты, продажу мест в партии олигархам, про квартиры, нагло спижженые у пенсионеров, — Путин схватил Зюганова за грудки и начал трясти как грушу.- Мало вы народа перекроили в продразверстках и войнах, отродье краснорожее, строили БАМы и гноили вольнодумцев в лагерях. Все старичье разводишь на ностальгических нотках, гандон? — Он отшвырнул Зюганова от себя и повернулся к Прохорову.
Народ в студии обомлел. Ведущий, понимая, что эфир прямой, стал белым как мел и начал жевать галстук.
-А вот еще один, владелец заводов, газет, пароходов, обещающий вам светлое будущее и платиновые горы. Ума и чести эталон, ушей и глаз отрада. Голосуйте сердцем за Мишу. Понимаю вас, особенно девушек, двухметровый красавец, некурящий и непьющий спортсмен, успешный бизнесмен, изобретатель Епт мобиля. Партию при выигрыше не нужно будет ребрендировать сильно, пусть будет «Е-Роосия». Он всех вас отвезет в Куршевель и там вы будете жить долго и счастливо. Кроме Аллы Борисовны в правительство будут приглашены Стас Михайлов и Елена Ваенга и мы ахуительно заживем, давясь лобстерами после двенадцатичасового рабочего дня.
-Вот это напор, -Аарон Иванович за спиной оператора жадно доедал валидол.
-Ты чего в углу пришипился, шамкающий геолог, боязно без указаний мнение свое высказывать?- Путин кивнул в сторону Миронова и махнул рукой, тяжело выдохнув,- справедливая бесхребетная Россия. Вы что же думаете, президентский пост- праздник, который всегда с тобой? Бляди, лимузины, первый, рок-н-ролл?
Вам Навальные с Немцовыми и Акуниными все обещают препятствовать злу, обличать злоупотребления чиновников и бесчестные поступки администрации, казнокрадство, неуважение к человеческому достоинству?- Путин заливисто заржал, поперхнулся, налил себе воды и в гробовой тишине продолжил,- веселые вы ребята, все в сказки верите. Акунин то во Францию улетит дописывать романы и по утрам круасаны есть, Немцов очередную блядоту с досуга ру за ваши деньги повезет в самый дорогой отель Арабских Эмиратов, а вы, ребят, снова отморозив жопу на очередном митинге, будете себя корить. Все это было тысячи раз, как же вы заебали.

-Что ж он делает, шельмец? Мне кажется, я много вколол, — прошепал Аарон Иванович, обмочился и мысленно начал составлять завещание.
-Хотите справедливости? Звоните в рынду! Программу вам? Она предельно проста: все продолжится в заданном темпе, а записные популисты, американские наймиты, смачно отсасывающие западу, и пиздоболы, обещающие вам перемену власти хватанут полным ртом коричневую жижу фиаско. Такие дела, ребята, мы живем в обветшалом доме, который как минимум сотню лет не подвергали капремонту. Из него пиздили старинную мебель, отдирали кремлевский паркет, устраивали опенэйры с немцами в сорок первом, отвинчивали дорогие плафоны, косметический ремонт ничего не дал. Целое министерство по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий открыли. Помогло? Хуй! Не Чернобыльская АС, так Саяно-Шушенская ГЭС. То школа с учениками где-то сгорит, то лодка подводная затонет, то наводнение в Ленске, то самолет с хорошими парнями рухнет, то взрыв на складе военного хранилища, то скоростные экспрессы крушения терпят, то отопительный сезон сорван, то Божена Рынска на митинг с электрошокером засобирается, а это пиздец страшнее техногена. Постоянно где-то что-то, блядь, горит, ломается, протекает, приходит в негодность, взрывается, рушится, происходят землятресения и наводнения. По регионам откручивают, выносят. Пиздят без перерыва на обед и сон. Чиновники? А вы? Поднимите руку, кто на работе не спиздил хотя бы степлер или ластик? Что не откручивается, вы вырываете с корнем и выносите. Вам врут? А вы? Вот вы,- Путин ткнул на мужчину лет сорока, — врете же супруге, приезжая из командировок и затирая лихорадочно следы помады на рубашке? Детям врете, начальнику, любовнице. Мы стоим друга друга, мы- одно целое, мы-одна большая семья, других родителей у вас не будет, давайте жить дружно. Такая программа. У меня все...-Путин тяжело опустился в кресло и замолчал.