?

Log in

No account? Create an account

Печальный странник

Что вижу- о том и пою!

Из рассказов Капитана Лёхи.-2
holera_ham
1.
Вот вы, дорогой мой сосед, в крайний раз изволили заметить, что чечены ведут себя в Белокаменной как дома... А вот и неверно. Дома они себя так не ведут.
Дома, в каком-нибудь Ачхой-Мартане, он, мизерабль, живет тише воды, ниже травы. Стариков уважает, с ровными по возрасту вежлив и учтив, женщин и слабых защищает...
А почему? Да потому.
Поди-ка, плюнь-ко кому - нибудь в родном ауле на плешь. А у того на грех в кармане граната, домашняя такая, совсем ручная...
Про женщин и не говорю. Изнасилований у чеченов не бывает, потому как свои же односельчане тут же пристрелят негодяя, как бешеную собаку! Да они ведь и жене не изменят: блудника тот час в яму, да каменьями забросают! Шучу, шучу... Просто осудят товарищеским шариатским судом имени полковника Линча.
Ну, а коли он спускается с гор за солью, то ись поступает в МГУ имени Ломоносова... Как, как? Очень просто. Вот, я к примеру русский. Всю жизнь в Москве и области прожил, и работа у меня связана зачастую с письменным словом. А и то, бывало, задумаюсь: как правильно написать? «Тело покойного лежало на проезжей части, а голова на троттуаре?» Или правильнее будет написать «на траттуаре» ? Или....Эх! Махнешь рукой, да и запишешь: «тоже на проезжей части»...
В общем и целом, средний бал по ЕГЭ, по дисциплине «русский язык», составляет пятьдесят баллов. А в некоторых местностях Северного Кавказа, ну ты скажи! Оценка Сто баллов, и не ниже!
Вот они оказывается где вызревают, будущие Дали да Сумароковы, Пушкины да Гоголи...
Ну ладно, это пол-беды, ежели такой грамотей просто чужое место занимает. Но ведь он образование получит, да к нам же потом в ментовку с дипломом и придет! Началнык, ага...
Да я не про то...
Просто чечен, да и иной какой представитель загадочной кавказской национальности... Почему загадочной? Да нет таких людей, кавказцы! Есть например лаки, даргинцы, шамхалы... Горские евреи, тоже есть! И к каждому нужен свой особый подход и своё особое уважение. Вот, к примеру, армяне. Так это же народ не хуже евреев! Такие же оборотистые, только гораздо скромней и потому умней.
Или вот осетины... Я тут на досуге осетинскую сказку читал, «Гордый Мышь» называется. Как мышонок к дочери Месяца сватался. А потом на своей же серой мышке женился... Потому, свой своему поневоле брат...
Да, так вот. Любой уроженец Кавказа относится к нам, русакам, именно так, как мы ему позволяем к себе относится!
А мы-то... Да с детства это ведется. Вот, подрался русский мальчик с чеченским. Обычное дело! Так русская мама ему выговаривает: да зачем?да почему? да ты должен уступить, ведь ты сильнее ... А чеченский отец сына сам еще побьёт: мол, как же ты позволил русскому взять над собой верх? Поди и ударь его камнем по голове, можно сзади...
Да это я шучу, шучу. Чечены народ мирный и ласковый, а ислам вообще религия добра и мира! Откуда я это взял? А мне это один мулла сказал. Нет, наш, московский мулла... Вернее, уже даже и не московский, а масквабадский. Район Отрадное, что вы хотите? Три мечети... и ни одной церкви.
Н-н-но, бывает и на старушку прорушка!
Вот, к примеру, заехал на обычную московскую заправку черный мерин-джипусик, этакий, затонированный до самое не балуйся, даже ветровое стекло черное, как душа ваххабита.
Пятница, вечер, все за город путь держат, так что у колонок очередь, но совсем небольшая. Однако, машин пяток стоит.
Так этот джипусик, бибикая, объезжает очередь и влезает к заправщику первым. Народ, конечно, негодует!
А из кабины джипа вылезает этакий вьюнош, лет много двадцати, студент-юрист МГУ, как оказалось впоследствии.
И вперевалочку направляется к кассе. Тут, закипая праведным гневом, мужик из «девятки», которого теща подъелдыкивает непрестанно, и скажи: мол, а как же справедливость?
А тот, прыщавый дрыщ, с золотой цепью да «ржавыми» браслетами, ему этак небрежно через плечо: вот когда, урусская свинья, у тебя будет такая же тачка, как у меня, тогда на равных и поговорим!
Да, сразу видно! Труженик! За полтора миллиона машину этот юноша купил, потому что, верно, изобрел что-то особенное! Или в шахте работал все двадцать лет, с момента появления на свет! Впрочем, им ведь денежки сам Аллах посылает, как нам Рамзан Ахмадович доступно пояснил.
И все было стерпели, как будто бы утерлись...
Подошел к двери заправки юный джиповладелец, только за ручку взялся... Вдруг слышит, сзади рев мощного мотора, а потом... Ты-ДЫЩЬ!!!
И видит, как огненно-красный «Ламборджини-Дьябло», изящный, как смертельно опасная рапира, прыгнув с места, аки ягуар, в хлам разбивает его мерин!
А потом дверца поднимается вверх, и из разбитого кабриолета вылезает скромный такой, неприметный дядечка, лет пятидесяти... И бросает под ноги оторопевшему джыгыту ключи:
«Вот когда ты, так же часто, как я, будешь тачки менять, вот тогда без очереди и заправляйся...»
И мужичок гордо удаляется, под громкие аплодисменты всех присутствующих!
Кто это был? Не знаю. Но хотел бы узнать.
Потому что этот самый красный «Ламборджини» за час до происшествия кто-то со стоянки тихонечко угнал...
Да машина, это что... Машину можно и новую купить, правда? Лошади чужие, овес не свой, погоняй, не стой... Поговорка это такая. Или пословица? Всегда путаю... Да, машина, это что! Вот что иное...
Что именно?
Извольте. Детей нет поблизости? Дамы, это ничего. Дамам этот рассказ даже на пользу.
Ну, вот. Жил да был в Нерезиновой некий юнош... Был он с младых ногтей волосат, могуч и вонюч... Шучу, шучу. Просто волосат и вонюч.
А потому одноклассницы шарахались от него, как черт от ладана! Даже еще быстрей. Потому что черти обычно не жалуются, что ладан хватает их за всякие интересные места.
Понятно, девочки жаловались и учителям, и родителям... Родители, конечно, в школу ходили... Да что толку-то? Ой, да надо мяхше, да надо терпимей, да ведь попа у вашей дочки от щипка не отвалилась же?
Вот, думаю: если бы русский мальчик в кавказской школе ухватил бы за попу кавказскую девочку, что сделали бы с этим мальчиком девочкины папа, дяди, братья и их кунаки? Вопрос риторический, можно не отвечать.
Да, а тут вона оно чё, Петрович! Толерантность и гуманизьм! Шалости детские, ога...
Н-н-ну-с, Сначала наш юный джыгыт развлекался тем, что скачивал из Интырнета гига-байты всяких разных картинок. Да я же не против! У меня самого заставка на служебной компутере этакая: дэвушка в пародии на милицейскую форму с полосатым жезлом забавляется... Бодрит, знаете! Я не ханжа. Но на юный, неокрепший ум сии фотки повлияли вполне конкретно. Наэкономил он средств от школьных завтраков, да и отправился ... как куда? В том же Интырнете адресов много.
Да только, увидев юного сладострастника, спросили его дэвушки: сынок, тебе ваще какой годочек-то пошел, ась? Четырнадцатый? Ну, так поди лучше письку себе потереби, и это будет для тебя даже совсем бесплатно... Приходи годика через четыре.
Отвергли, короче.
От этой подлости взъярился юный джыгыт, пошел к ближайшей школе, подстерег девчонку лет двенадцати (старше-то он опасался обижать! Которые постарше, его просто бить начали!), проводил её тишком до подъезда, вскочил за ней в дверь, вызвал лифт... Тоже мне, Лифтер нашелся! Да, был тут у нас один урод, в лифтах на детей нападал. Плохо кончил: в камере СИЗО прожил ровно десять минут. Упал неудачно, да...
Короче, ударил он девчушку по голове припасенной гантелькой, поставил её на колени, расстегнул ширинку... И получили бы мы непременно серию! Потому что зверь, почуяв кровь, уж не остановится! А будет нести боль и горе всё новым и новым жертвам! Да, не вышла серия.
Обратилась в ближайший травмопункт мама юного джыгыта: срочно приезжайте! Мой малчык играл с собачкой, и она его укусила... за там.
Приехала к пострадавшему уж заодно и полиция. Потому как перед этим в околоток пришла окровавленная, гордая, не сломленная, отчаянно смелая русская двенадцатилетняя девчушка, и принесла с собой вещдок: откушенный изрядный кусок... от своего обидчика.
Больше вряд ли он кого будет обижать, ага...
Ну вот вам и мораль. Не давай себя в обиду, русский человек! С обиженными, знаешь, что делают? Вот-вот...

2.
А вот вы, дорогой сосед, давеча спрашивали: зачем полицейскому оружие, коли он, прати-и-ивный, всё равно стрелять не умеет?
Отвечаю прямо и честно.
Не знаю.
Ну пистолет Макарова, еще туда-сюда, более-менее понятно, им пивные бутылки откупоривать удобно! Впрочем, учитывая, что в эти бутылки охреневшие от жадности пивовары разливают, так по мне уж лучше водочки выпить...
Да, о чем это я? Об оружии.
Пистолет, ещё можно понять. Сие есть символ державной власти, аки скипетр иль штандарт! А вот зачем обычному постовому полицейскому автомат? Да еще такой мерзопакостный, как укороченная «Ксюха», в девичестве АКС-74у? Да и «Кипарис» не намного лучше. Нет, я не беру СОБР или ОМОН, тем, само собой, нужно. Оружие для них есть рабочий инструмент, как и его применение, печальная необходимость... А вот в богоспасаемой Мелкобритании тамошние постовые «бобби» начиная с века осьмнадцатого и до сю пору с палками ходят, всего лишь! И ничего.
Хотя, если за сопротивление... да что! За единый косой взгляд в сторону полицейского, нашего бандита вешать будут, как на родине «Хабеас Корпус», так может, и у нас оружие не понадобится?
А то, какие-то ссыкухи... а что, нет? налили мочу в бутылки, и давай в ментов кидаться! Или группа «Война»? Милицейские машины переворачивала, а? А что им за это воспоследовало?! За нарисованный на разводном мосту ... член, да... Государственная премия в области культуры! Какое государство, такой и рисунок... Полностью соответствует! А как по мне лично, то они бы у меня зону по «бакланке» давным-давно топтали...
Тьфу на вас. Рассердили ...
Не буду ничего вам рассказывать. Опять расстроюсь... А расстройства я одним лекарством и лечу. Настойкой... какой, какой. Семейство Жимолостевых, подсемейство Валериановых... Кстати, валериана и происходит от латинского валерио, то есть быть здоровым. А вы про что подумали? Валерианкой, ага... Коты за мной так и ходят, гурьбой. И залезают по ночам в открытую форточку, а потом ссут в мои снятые ботинки... А вы, уж верно, думали, что я так в милицейской форме и сплю? Да нет, я же человек. Тоже человек. Даже носки меняю. Правда, в основном на водку...
Нет, когда я был женат, то само собой, я даже мылся каждый раз, перед тем как к супруге для исполнения долга подобраться! А всё равно, свой сифилис я на ней же и словил... Хорошо, что теперь всё лечат! Такие дела.
Про что, то бишь, это я? А! Полицейский и оружие, славная темка! Евсюковщиной попахивает...
Расскажу -ка я вам одну страшную быль. Про один ужасно разрушительный ментовской выстрел.
А было дело так...
Однажды в околоток поступил тревожный сигнал. Звонок, прямо скажем, неординарный! Мол, приезжайте, дорогие полицейские, у меня в квартире орудуют эстонские воры!
Дежурный аж вспотел: почему же именно эстонские?! (Не любят у нас иностранцев! Вот, давеча бродил по Университетскому проспекту в костюме Адама один товарищ, черный как сапог, помахивая своим черным шлангом... Кстати, ничего себе так инструмент! Встречные дамочки с визгом разбегались, но тем не менее глаза косили, все до одной! Видно, на себя примеряли... Приехала ПМГ, мигом наладила гражданина от всей страдающей русской души и для охраны общественного порядка пару раз дубиналом по голой черной жопе, это уж само собой, здесь и я бы не удержался, тут же и наручники ему выписали... Вызвали заодно уж и санитаров, из дурки. И если бы был сей уникум уроженцем Белокаменной, то вязать бы ему веники среди Наполеонов... Ан нет! Оказался негр атташе культуры из Бужумбуры. И это было у него не непотребством, а перфомансом! А мы-то, дикари, не поняли его высоких культурных запросов, ага...)
Да, вот и в голове у бедняги-дежурного мигом картинка всплыла, как эсто-о-о-онский ко-о-о-онсул до-о-о-олго и ну-у-у-удно пишет замеча-а-а-ания к протоко-о-о-олу...Поубывав бы.
Вот он и спрашивает: а почему именно эстонские-то?! А потерпевший: да они уже пол-часа мои вещи перепаковывают!
Понятно, выслали группу захвата. А нехорошие люди уже вышли из подъезда, шагнув прямо под полицейскую машину... Та еле затормозить успела.
Увидали разбойники полицию, вещички чужие бросили и неспешно зарысили к арке, что на Садовое выходит.
Что не любит делать наша славная Краснознаменная Московская Рабоче-Крестьянская Красная Милиция? Правильна. Бегать. Считая это западло.
Старший из группы во главе всех по жаре трусцой семенит, из-под фуражки пот градом, красный уж стал, как отварной в пиве рак... На улице плюс тридцать три. Август месяц. Московский смог. Инсульт затаился в ближайшем кусте. Но мент не сдается. Стой, кричит, стой, канальи! Все равно не уйдете!
Куда там. Те ещё малость прибавили... Выскочили злодеи на Садовое, и стали его перебегать. В час пик, ага.
А за ними и мент из-под неверной арочной тени выкатился. И что он видит на этой интересной картинке? Виляя, как слаломист на лыжне, первый жулик уже достиг почти противуположного тротуара! Бежать за ним? Под машины несущиеся бросаться? Дурних нимаэ.
Выхватил с досады мент свой «макарыч», да и пальнул со всей дури в небеси!
Застыл у кромки тротуара первый злодей, как жена Лота... Но во времена Содома движение, верно, было не столь напряженным. Потому что первая же машина, джип с кенгурятником, снесла воришку, как кеглю! Джип вильнул слепо, потому как дворник не справился с обильно плеснувшим красным на ветровое стекло, и раздался жуткий лязг! и густо, черно задымил обнявший столб «Мерседес», как «Тигр» под Прохоровкой...
Увидев эту прэлэстную картинку, второй воришка кинулся бежать, да ещё быстрей! Бежал он быстро, да. Но недолго.
Закончив свой путь под размазавшей его по асфальту фурой...
Приехала опергруппа, то, се... А где тело-то, ась? То есть задница первого вора с обеими ногами, и со всем, что между ними прилагается, имеется в наличии... А где его верхняя половина-то?!
Кто-то даже высказал предположение, что жулик, махнув рукой на собственную задницу, уполз с места происшествия на руках!
Загадку помог разрешить звонок из области. Звонил прораб. Приезжайте, говорит, тут мой Джамшуд всё вокруг КАМАЗа- самосвала бегает и руками машет: вай ме, начальника, моя ничего не делала, мамой кланус!
А в кузове самосвала половина трупа лежит. От удара туда отлетела, ага... А Джамшуд сразу не заметил.
Вот так, а вы говорите, полиция стреляет плохо! А тут, с одного не прицельного выстрела, сразу два трупа, сгоревший «Геленваген» и рехнувшийся таджик!
Кстати, погибшие воришки действительно оказались гастролерами-эстонцами...
Во-о-от та-а-ак и живё-ё-ём...

3.
А вот вы, дорогой мой сосед, постоянно говорите: педофилы, педофилы...
Что, значит, не говорите? Совсем-совсем?! Уже подозрительно.
Значит, постоянно об этом думаете! Я прав? Вот то-то и оно-то...
К чему это я? А к созданию антипедофильского спецназа! Который только этими делами и будет заниматься...
Что значит, хорошо? Кому хорошо? Вам хорошо, потому что вы не педофил? Как знать, мой друг, как знать!
Вот, создали новый правоохранительный орган. Что первым делом будет спрашивать руководство? Ась? Правильна. Показатели работы. Раскрываемость... Что значит, столько педофилов нет? Будут! Если надо, найдут обязательно...
Вот, ваш ребеной в детском саду рисует? Ага. А какой-нибудь сексуально озабоченный эксперт возьмет, да и углядит в рисунке вашей шестилетней дочери эротические мотивы! Был уже прецедент. Дали мужику пять лет, за детский рисунок... Хвост у кота там был такой, фаллический... Вам смешно? А мне нет. Это как с торговлей наркотой: подлый полицай (ментом я его не назову!) зачастую специально покрывает сбыт дури, в том числе у школ... А зачем? Чтобы закрывать всё новых и новых клиентов, за хранение, перевозку... На трамвае ехал с героиновым «чеком» в кармане? Вот тебе и хранение, вот тебе и перевозка, вот тебе и палочка, вот тебе и премия...
Так и с педофилами будет: не удивлюсь, коли новый «половой» орган будет покрывать детскую порностудию, чтобы закрывать покупателей фильмов...
Мерзко это всё.
А почему? А потому. Ведь полиция есть точнейшая калька власти! Зеркало. Кривое подчас...Какое у нас правительство, такая и полиция... Смешная, ага.
Тьфу на вас. Опять рассердили... А я хотел было вам рассказать... Как вы угадали? Да, про поимку педофила...
Итак.
Прекрасным августовским полднем, когда все москвичи парятся в своих офисах, домушник Вася, тщательно упаковав чужие вещички, с чувством хорошо выполненного долга покидал место своего жуткого преступления...
И не успел он надеть для конспирации черные очки, как выход из подъезда перекрыла ему десятилетняя девочка. Этакая милашка-кудряшка, в крохотных обтягивающих шортиках и маечке, не закрывающей ея девичий пупок. В который вставлен блестящий стразик от Сваровски.
Стоит, невиннейшими голубыми глазенками с длиннющими ресницами наивно хлопает. И жалобным голоском мелодично ноет: Дя-я-я-яденька, помогите, пжалста...
Чем же тебе помочь, деточка? — спрашивает её не чуждый гуманизма (в разумных пределах, конечно!) домушник Вася.
А у меня котик на дерево залез, а спуститься боится! Ему там стра-а-а-ашно...,- отвечает белокурое дитя.
Ну, а я-то здесь причем?- резонно замечает Вася. - Позови родителей, или старших ребят! Или вот, в службу спасения позвони!
Да-а-а, - обиженно надувает и без того пухлые алые губки девочка. - Мои мама и папа на работе, старшие мальчишки, дураки, только пихаются... А в МЧС сказали, что у них все машины в разъезде, и вообще, это коммерческий вызов!
Ничем помочь не могу! - констатирует Вася. - Пропусти, девочка, я спешу...
Спешите, спешите...,- мстительно говорит малолетняя мерзавка. - А я вот сейчас возьму и закричу, что вы ко мне приставали, предлагали мне делать всякие гадкие вещи и хватали меня за всякие места...
Ты что, сдурела? - оторопел Вася.
А девочка зажмурила глазки, открыла пошире рот, так, что Вася аж её гланды увидел, и...
Ладно, ладно! - говорит Вася. - Показывай, где там твой котик...
«Ведь и вправду закричит, стерва! - думает воришка. - А ежели меня сгребут? Как мне, честному доселе бродяге, после этого с такой поганой статьей будет зону топтать? Нет уж...Сниму-ка я лучше этого котика...»
Ага. Видит Вася, посередь двора огромный осокорь. На нем, на уровне третьего примерно этажа, развалился на ветке огромный рыжий котище. Лежит себе, тварь, на солнышко щурится, и по нему не скажешь, что он шибко на дереве страдает...
Ну, что делать... Разулся Вася, вещички краденные под дерево складировал, перекрестился и полез...
Лез он, лез... пару раз чуть не навернулся! Однако, достиг нужного места...
Кис, кис, кисонька!- самым нежным голоском просипел Василий...
В ответ котяра выгнул спину дугой и зашипел, как среднеазиатская кобра...
Вася протянул к котику дрожащую руку дружбы, и тут же, очень стремительно, получил по запястью когтями... На коже мгновенно вспухли три кровавых полосы.
Ах ты, (пропущено много букв) нехорошее животное! - сказал разгневанный такой черной неблагодарностью Вася. Я тебя спасать залез, а ты что же...
И Вася, метнувшись вперед всем телом, ухватил котика за лапку. В ответ котик подпрыгнул вверх, как пружина, и с грозным мявом сверху обрушился на Васину бедную голову, вцепившись в неё всеми когтями!
Вася заорал. Котик, перекрывая его истошный вопль, орал ещё громче... И царапал, царапал, царапал... Я сказал, царапал? Я соврал. Кот рвал Васин скальп, как пьяный Чингачгук!
И не знаю, что бы с ним, бедолагой, стало, если бы в этот момент во двор не вкатили бы две машины: полиция и спасатели. Спасатели, видя таковую трагедию, в момент развернули стремянку.
Кот, увидев лестницу, спрыгнул с Васиной головы и по ступенькам степенно сошел вниз...
А окровавленный Вася, с трудом опустившийся на грешную землю, с изумлением увидал, как приехавший полицейский горячо жмёт руку давешней вымогательнице: мол, молодец, девочка! Задержала преступника до нашего приезда! А то бы он опять ушел...
И Вася тут понял, что спешить ему более некуда. Но зато он был совершенно спокоен: статья у него будет снова хорошая, самая что ни на есть пацанская...

4.
А вот вы в крайний раз, дорогой мой сосед, изволили сердечно пожалеть жареного в кляре чуркобеса, который, кравши ночью со стройки высоковольтный кабель, не удосужился предварительно проверить, был ли отключен ток? Это вы, дорогой вы мой, ещё не видели отправления пасажирского поезда Мускав-Дюшанбэ...
Феерическое зрелище! Весь Казанский вокзал уже за час до отправления просто переполняется сотнями трудолюбивых хозяйственных бешбармаков, навьюченных, как помесь ишака с верблюдом, краденными строительными инструментами, тачками, стремянками ... Всё в дом, всё в дом! Даже канистры с бензином домой, в родной кишлак, прут. Масквабад балшой, не обедняет, поди! Нет, я не говорю, что есть преступные нации!
Просто, зачастую преступление носит ярко выраженную национальную окраску. Что я имею в виду? Ну, вот вам иллюстрации. Сиречь, картинки с выставки. Паноптикум московских уродов.
Скажем, таджик... Какие ассоциации возникают у вас при упоминании типового Джамшуда? Правильно. Трудолюбивый, старательный, не пьющий, экономный, отсылающий деньги семье, тупой и умеющий копать. Или не копать.
Вот и мирные граждане, наблюдавшие на соседней стройке умилительную картину — Джамшуд копает! - вовсе не удивились. Копает себе человек, старается... И лишь сторож с соседней автостоянки, ветеран ГАЛАГа, взял за труд малость призадуматься. А чегой-то он, болезный, так поздно копает? А где его напарник Равшан? А что за сверток такой — продолговатый, в изопленку укутанный, рядом с ним лежит? Да и не поленился дедуля набрать «02».
Приехала для порядка опергруппа. Оказавшийся в её составе ксенофоб заставил Джамшуда раскопать яму. А потом соседнюю... и еще одну... и еще, около забора...
Что там было? Да одно и тоже. Землячки нашего землекопа. Которых он вызывал для удовлетворения своих возросших на московских хлебах потребностей. А так как был Джамшуд человеком семейным и экономным, так после сексуса он очередную Гюльчатай тихо душил и зарывал в ямке... Чисто из экономии, чтобы денег им не платить. Мол, кто хватится искать нелегальную мигрантку?
Ну, эти забавы в восточном вкусе ещё пол-беды. Да хоть бы они все друг дружку перечикали!
А вот как вам такая историйка?
Дело было вечером, делать было нечего... Подходит к скучающим у подъезда пацанятам кудрявый цыганёнок Данька и говорит: что, скучно? Давайте пыхнём!
Те удивляются: это как? А так...
Достаёт кудрявый сын вольности косячок, пускает по кругу. Кто кайф словил, а большинство проблевалось...
На другой вечер опять цыганёнок во дворе.
Кто словил кайф, пыхают с готовностью, кто проблевался, себя превозмогают, мол, мы не лохи...
На третий день поставщик нового развлечения руками разводит: бесплатно больше нет! Пацаны радостно потрошат копилки... и, вот собственно, и всё.
Началось... Утрирую, говорите?
Прошлым летом иду я со службы, вижу, на лавочке утирает злые слезы пацанка одна, лет двенадцати. Та ещё оторва, будущий клиент инспектората по делам несовершеннолетних. Хотя, сердце у неё доброе, вечно она на площадке с малышней возится...
Ну, подсел к ней... Разговаривать с ментом ей было явно западло! Но взяло меня любопытство, кто это ей таких очаровательных фингалов под оба глаза навесил? Не материн ли новый хахаль лапы распускает? Я ведь этих шуток не люблю, знаете...
Оказалось, всё гораздо более забавней!
Пришли во двор цыганята, и начали первоклашкам порошочки бесплатно раздавать, мол, кто хочет мультики посмотреть?
Это семилетним-то...
На счастье, случилась во дворе эта девица. Отобрала она у детишек порошочки, цыганятам подзатыльников навешала... Да только через четверть часа появились во дворе цыганята постарше, лет четырнадцати-пятнадцати... Может, старшие братья, может дядья... У них ведь семьи огромные, рожать начинают чуть не с пеленок!
Да, отрихтовали дэвушке морду лица, и сказали, что она попала теперь на бабки, и если не занесет за товар десять штук, то они её сначала сами попользуют, а потом сутенеру продадут.
Десять тысяч рублей для дочери сильно пьющей уборщицы (виноват, для сотрудницы клиринговой компании!) сумма запредельная. Вот и сидела дэвушка вся в размышлениях: в Яузе ли ей утопиться, али лучше под поезд сигануть?
Охо-хонюшки... Посочувствовал я ей, да и пошел с Богом куда глаза глядели! К столику для домино, где орава цыганят «Ягуаром» баловалась.
Словил я цыганенка старшего... Господи! Да что я ему сделаю-то? Он же несовершеннолетний. Просто... Провел с ним воспитательную работу... какую-какую.. сломал ему правую руку, в двух местах. А потом и левую, чтобы он даже афедрон себе почесать не смог. Что такое афедрон? Ну, это... Через что у нас на Руси всё обычно и делается.
Затем с левого телефона вызвонил я на толковище местного смотрящего... Приехал он весь такой из себя на «Бентли», фу-ты, ну-ты, не поверишь, что ООР! И в случае войны будет расстрелян без всякого суда и следствия, да... Взял я его, шаромыжника, за манишку, пару раз об стол фейсом приложил. Прилюдно, ага. За беспредел на вверенной ему территории надо отвечать. Уж он как меня за это благодарил, кланялся... А что? Я ведь за такие дела мог прямо и к Деду Хасану аппелировать! А тот ведь шутить ох как не любит, ага... Кто такой этот дед? Это преемник покойного ныне Паши Циркуля. Вроде как Собянин, приемник Лужкова...А вот смотрящий, это соответственно вроде главы управы нашего района. Неформальный. Но власти у него как бы и не побольше будет.
Так что весьма скоро, буквально через час, мы наблюдали картину маслом: Цыгане шумною толпою пихали жопппой паровоз! Отъезжая на историческую родину, в нэзалэжную Рохляндию.
Ну, туда им скатертью и дорога! Ведь главное в нашем деле что? Профилактика...
Ага, ага...Так вот всё с рук нам беззаконие и сходит, ментам поганым, волкам позорным...
Позавчера знакомый убэповский майор рассказал об одном таком случае.
Место действия: ближнее Подмосковье.
Накрыли они с коллегами крупное подпольное алкопроизводство, принадлежащее азербайджанской ОПГ. Ежели гнильём торгуют, это непременно азербоды, и к бабке не ходи! Вот какой дурак у них покупает?! Москвичи, москвичи... Сколько вы себе съэкономите себе долгих и счастливых лет беспечальной жизни, коли просто возьмете за правило: у айзеров не покупаем?! Нет ответа.
Да, к тому случаю...
Навели ребята шухер, настроение, как водится, у них бодрое и даже победное. Смотрят, а хозяин (неоднократно судимый азер) позвонил кому-то.
Думаете, на выручку примчались галдящие, воняющие потом волосатые соплеменники? Правильно думаете. Примчались, но несколько позже.
Первой, с олимпийской скоростью, прискакала... восьмидесятипятилетняя (!) знаменитая правозащитница и почётная ( по нечетным, гражданка Израиля) гражданка США Людмила Михайловна Снегурочкина.
Поздоровалась с опешившими убэповцами, намётанным взглядом вычислила главного, деловито обратилась "господин майор" и предложила отойти в сторонку. Там она, показывая немалый опыт в подобных делах, начала "разруливать" (ну, вы понимаете...) ситуацию с пользой как для азерских бандюков, так и для представителей наших славных правоохранительных органов.
Весьма удивлённый "господин майор" послушал "бабушку российской дэмократии" и предельно вежливо ей ответил, старательно выбирая выражения, смысл которых можно перевести как (много нехороших букв).
Людмила Михайловна алаверды обещала ему большие, даже очень большие проблемы, дала дружеские наставления хозяину алкопроизводства, и гордо удалилась.
На следующий день коллеги-приятели назвали майора дураком на большую букву «М» и посоветовали «не связываться с этими (много нехороших букв, включая «п», «м», «х») этническими правонарушителями, поддержанными международным правозащитным движением». Вот сидит теперь майор, с нетерпением ждёт обещанных ему проблем...
Что вы говорите? Ой, да выход самый простой... Помните, как в проклятые девяностые они нас вышвыривали: Чемодан, вокзал, Россия?
Нет, мы будем гуманнее. Обязательно учтем их национальные особенности.
Мешок! Ишак! Кишлак!
И крепкий пинок на прощанье.
И будьте уверенны, воздух в Первопрестольной сразу же станет гора-а-аздо чище...

Из рассказов Капитана Лёхи.-3
holera_ham
5.
А вот вы, уважаемый сосед, крайний раз удивились: отчего местный бандос на «Бентли» приехал, а я, ветеран органов, задница в ракушках, пешком хожу?
Да всё потому...
Я ведь капитаном милиции стал ещё при Соввласти! Аккурат в августе проклятого девяносто первого, ага... И пять лет тому назад меня так и называли: наш пятнадцатилетний капитан!
Почему я застрял намертво? Да работник я нерадивый... Вот, например, радивый работник во время переаттестации нёс начальству как минимум триста тысяч рублей, а я- подал руководству куку с маком... Переаттестовали, куда ж им деваться-то...Жуликов-то ведь кому-то ловить надо, верно? А кому же это делать, как не мне? Но со званием меня опять прокатили...Не достоин.
Говорите, зачем за переаттестацию такие деньги нести? Так ведь окупается это довольно быстро...
За счет чего? Нет, это не взятки и поборы. Это, как говаривал дерьмократический мэр Белокаменной Гавриил Попов, за год превративший образцовый коммунистический город в помойку, заваленную мусором, в том числе и человеческим (за сто долларов у Мавзолея можно было купить мать с тремя детьми для постельных утех, ага!) , но всего лишь административная рента! Как писал в рескрипте Пётр Великий, интендантам и комендантам жалования не платить вовзят, понеже кормятся они от столов своих, как издревле на Руси повелось...
На чем зарабатываю господа полицианты? Да на всём... Вот, например, на торговле рабами. Как какими? Самыми обыкновенными.
Извольте, расскажу... Служил в одном из областных (столичной округи) начальником тыла полковник Нарсесянц... Верно, в советское время в столичную милицию национальные кадры не брали, было это как-то... Не принято, да. А сейчас хорошо!
Интернационализм и дрючба народов. У указанного полковника она заключалась в том, что наряды ППС отлавливали на улицах чебуреков и привозили в (чуть было не сказал — поместье!) загородный дом тыловика... А тот их резал и ел... Шучу. Сдавал в наём на окрестные стройки, а зарплату клал себе в карман. Ну, кое-что и постовым перепадало. Потрудятся этак граждане годик-другой, их и закопают... Опять шучу. Депортируют на историческую родину.
Кстати, бравый полковник, когда его повязали, и был весь такой из себя в непонятке: не вижу, кричит, за собой никакой вины! Ни как гражданин России, ни как полицейский!
Преступников крышуют, ага... Вот, пришла раз одна девочка к бабушке в гости. Давно у ней не была... А старушка и рассказывает: вонь какая-то странная из соседней квартиры идёт, где снимает жилье семья азербайджанцев. И люди какае-то странные к соседям постоянно ходят, по ночам. Ошибаются дверью, к старушке ломятся... Внучка была человек продвинутый, сразу догадалась: бабушка, да у тебя соседи крокодил варят, или винт! Бабуля и слов-то таких не слыхивала...
Но, после беседы с девочкой, решила исполнить свой гражданский долг. Позвонила по «02» и подробно всё изложила, с указанием своего имени, отчества, фамилии, домашнего адреса и телефона...
Не прошло и получаса! Ну, вы уже догадались? Звонок поступил старушке по телефону, и голос с кавказским акцентом пообещал ей немедля устроить индивидуальный крематорий, прямо на дому...
Нет, ты понял? За полчаса кто-то уже слил заявителя ... и кому?! Не страшному мафиози, а грязному, вонючему козлу-азербоду...
Понятно, наше гестапо этим делом занялось вплотную... Новый -то министр, это ведь не Нургалиев... учитель физики. Ага, а ты думал, он кто раньше был?
Но сам факт...
Да, покрывают. На пример, вся московская проституция имеет красную крышу: потому как на последней сходке в Кудиново московские авторитеты в который раз подтвердили, что брать им дырявые деньги западло. А вот нашим «товарищам», вовсе нет...
Игровой бизнес вот тоже... Нет, я не про казино! Там в основном прокурорские сели.
Я про самый мелкий, наперсточников...
Хотя бывает- и обломается крыша...
Давеча приехал на Орловский вокзал (как это нет в Москве такого вокзала? Оттуда все кавказские да украинские поезда в «Крим» ходят! И еще «Троянда Донбасу»!) да, приехал один гражданин.
То есть он оттуда к себе домой в Павлоград, на родину поручика Ржевского, уезжал...
Звали пассажира Сеней, и имел он некоторую слабость. Фокусы любил! Погуляв по перрону, увидел Сеня московских наперсточников: «Кручу, верчу, шарик угадать хочу!» Посмотрел Сеня, прикинул, что к чему, и шарик тут же нашелся (он ещё в детстве в школе это дело просёк!)
Лохотронщики всё поняли, отдали ему деньги и порекомендовали немедленно прогуляться... Сеня зашел в привокзальное кафе, где закусывал конкретный посетитель с толстой голодой на могутной шее... Через две минуты цепура оказалась в кармане пробегавшего мимо официанта. Из заведения общепита веселящегося, как дитя, Сеню тоже вытурили, почти пинками...
А тут, как на грех, носатый москвич в кепке - аэродроме в три листика игру ведет: надо масть карты угадать, всего лишь...Нехитрая игра, но люди на ней нехилых сумм лишаются. А тут наступил черед каталы. Отдавать деньги гражданин не хотел! А посему мигом нарисовались полицаи из транспортного ЛОВД и забрали не кепконосца, за организацию азартных игр, а Сеню!
И спрашивают его: под кем работаешь? Не понял!- честно отвечает парень
Полицаи включили серьезность: ах ты, мошенник! честных людей обманываешь? Сеня в ответ — да игрок сам был невнимателен, какой обман! И чтобы не быть голословным, тут же предложил господам полицейским угадать красную карту, одну из трех...
После третьей попытки правоохранители поняли, что они тоже очень невнимательны. Обиделись и тоже показали Сене свой излюбленный фокус: заломили ему руки за спину, один что-то в карман ему сунул и вопит на весь перрон: граждане, только что на ваших глазах мы задержали наркоторговца! Разумеется. два вокзальных бомжа пошли в понятые...
На Сеню, лоха украинского, даже наручников не надели — куда он денется? Привели в околоток, и у окошка дежурного начали личный досмотр и изъятие вещей, запрещенных к обороту на территории РФ. Но... кроме носового платка, в его краманах ничего не было! Полицаи друг на друга смотрят, понятые — на сотрудников. Один полицай лезет к себе в карман, бац — а оттуда на пол выпадает пакетик с белым порошком!
У понятых глаза в кучку, у сотрудников челюсти на полу... Дежурный аж из аквариума вышел... Смотрит, а где же задержанный? А Сеня уже на его месте сидит, автоматом поигрывает...
На представление уже всё отделение сбежалось! Того гляди, аплодировать начнут...
Сержант к своей комнате метнулся. которую самолично запер, когда в коридор выходил — а из замка ключ торчит, который у него в кармане был! Сержант руку в карман, а там часы, опознанные одним из патрульных как свои...Полицаи, когда разобрались, бомжей-понятых выгнали, пришли в себя и Сеню слегка побили, наказав больше в Первопрестольную не приезжать, иначе закроют...
И поехал наш путешественник домой... А вы, небось думаете, что в Павлограде одни увальни живут? Как не так... Вот тот же Ржевский, например...(Все события подлинные)

6.
А вы, дорогой сосед, внимательны... даром что вы писатель никчёмный! Сразу заметили, что я грустен, и ладони у меня перебинтованы...
Нет, это не бандитская пуля (тм). Мозоли на ладонях лопнули...
Откуда у меня мозоли?! Ну, неужели не догадались? Человек я холостой, вот, вчера получил зарплату да и позвонил сразу двум дэвушкам, пригласив их на чаёк. Зачем позвал двоих? А вдруг кто-то из них не придет?
А потом себе и думаю: а вдруг, они обе придут? Человек я уж не молодой, полтинник в глаза катит, надо честь офицерскую поддержать: пошёл в аптеку, купил «Виагры», скушал сразу две пачки, для гарантии...
Что, что... Ни одна из барышень так и не пришла. Вот вам и кровавые мозоли...
Шучу, шучу... Землю копал.
Нет, грустный я не от того... Ну, вы, и приставучий же... Извольте.
Повязали тут мы некоего злодея: квартирку обнёс. На Земляном Валу. Зашёл в подъезд... как-как? «На соревнованиях сотрудников Центроспаса МЧС, кто быстрее войдет в закрытый домофоном подъезд, победил распространитель рекламной продукции!»
Вот и наш злоумышленник зашёл без всяких проблем, торкнулся в дверь, снял с вешалки ветровку, переоделся да был таков... Но не учёл, что все подъезды в центре оборудованы видео- наблюдением! Остальное дело милицейской техники... Покрутили пассажира в момент, он даже краденную ветровку пропить не успел...
И вот заводят ко мне в кабинет на допрос этого злодея... Бомж бомжом! Грязный, оборванный... А запах... как в той рекламе.
Да, присел он на стул, осмотрелся по сторонам и говорит мне: Господи, как же у вас здесь убого...
И ведь прав, ракалия. Кабинет голый. Живу один как перст, жру что попало... вот, «В душу раком» купил, буду себе кипяточком его запаривать...
А где мне питаться? В советские времена у нас на Петровке была круглосуточная столовая. Там даже денег не брали: записывали на твой счет и с зарплаты вычитали. Для алиментщиков было очень удобно. Потому как алименты с выплаченной на руки суммы исчислялись.
А теперь на месте нашей столовой Caffee, с двумя буквами фе. Куда мент, не берущий взяток, может совершенно свободно зайти и вкусные запахи понюхать.
А еще в нашей столовой был диэтический зал. Потому что половина сотрудников: у кого гастрит, а у кого прямо язва... Жизнь наша ментовская такова. Мерзкая...
Всё на нервах. Да вот.
Я-то сам на квартирных кражах специализируюсь. Контингент мой всё больше обстоятельный, степенный, без обид канает: мы бежим, ты нас ловишь.
Но случается всякое.
Вызывает меня давеча начальство и вставляет мне ведёрную скипидарную клизму с патефонными иголками: почто не работаю? Тут гражданка Вертихвостикова Президенту России жалобы пишет, жертва всеобщей грамотности. Что её квартиру неизвестные негодяи в который раз обносят и всё, нажитое непосильным трудом, ныкают. А полиция и не чешется...
Молча я козырнул и пошел было очередной отказной материал готовить... Потому как указанная гражданка шибко злоупотребляет спиртными напитками, в угаре обычно пропивает всё до нитки, а потом — ох, ах! Обворовали, демоны!
И черт меня дёрнул... Ну зачем я туда поехал? Зачем?! К совести пьяной бабы воззвать? Пропила она свою совесть. И куда ведь поехал — в Капотню! Не бывали? Прэлэстный райончик, с чарующим видом на Московский Нефтеперегонный завод. Туда московская мэрия злостных неплательщиков кварплаты по суду выселяет...
Ну, иду в адрес... Двухэтажный, цвета свежего синяка, шлакоблочный дом, который в правление Кукурузника ставили, чтобы только лишь до коммунизма достоял, не рухнул … Но вместо коммунизма в 1980 объявили Олимпиаду, и поэтому этот всё еще домик стоит .
Подъезд с полу- сорванной, висящей на одной петле дверью, откуда шибает стойким запахом застарелой мочи...
Лестничная площадка, над которой болтается на засиженном мухами шнуре разбитый патрон, лампочку из которого вывинтили и сперли еще при дорогом Леониде Ильиче...
Сизые стены, изрисованные всяким -разным... Например, позабавила надпись: «Цой жив! Абрам Петрович Цой проживает в квартире номер восемь...»
Дверь в искомую квартеру распахнута настежь. На полу бурые пятна. Но это пока ничего не значит: разборки с мордобоем у нашей милой заявительницы, милое дело.
Безуспешно попытавшись найти вырванный с мясом звонок, стучу...
Нет ответа. Тихо вхожу...
Стены коридорчика забрызганы пятнами характерной формы. На кухне — два трупа. Оба выпотрошены... как-как? Как баранов на бойне потрошат. Разрез от паха до грудины, внутренние органы изъяты, и... а вот и печень! Пол-печени в заржавелой оббитой мойке отмокает, половина на стоящей среди бутылок и окурков закопченной дочерна сковороде, пребывает в жареном виде... На куске обугленной плоти явные следы зубов. Выпивали, значить, и закусывали... Да где же сама гражданка Вертихвостикова? Ба, здравствуйте, Наталия Петровна! В спаленке она. На засаленном диване с продранной обивкой. Тёпленькая ещё. Горло у неё располосовано до белоснежных позвонков, в разрез протащен на манер галстука язык, сизый кончик торчит из нового красного рота...
А на лице у гражданки Вертихвостиковой навсегда застыла пьяная блаженная улыбка...
Ну чо. Связался с конторой, пока опергруппа едет, охраняю место происшествия и провожу поквартирный обход. Народ тута всё больше судимый (украл-выпил-в тюрьму-выпил-соседа обухом по башке-опять в тюрьму... романтики!), особенно шибко откровенничать не любит. Но, быстро нашел старую знакомую... По виду, ей дашь не меньше семидесяти, а ведь она моложе меня на десять лет. Когда-то была знатной воровайкой, щипала в трамвае на трех вокзалах. Мужики аж млели, когда к ним прижималась такая вся из себя фигуристая блондинка...
Я её самолично и брал, будучи тогда ещё постовым сержантом.
Повздыхали мы с ней, малость понастальгировали...
А кто, Клава, последним с адреса выходил? Да Степка Гнус, он откинулся намедни... К Наташке-бляди поди заходил хором почелюпкаться.
А куда же он пошел? А и не знаю, милок...
Достал я за свои кровные купленный планшетник, вошел в базу, смотрю: ага, есть такой! В четырнадцать лет сел за тройное убийство, дали ему по малолетке десятничек. На зоне обратно отличился: замочил нарядчика и, внимание, мягкие части тела вырезал, поджарил и съел. Еще шесть лет добавили. Звонком вышел. Выбыл по месту прежнего проживания в гэ Москва.
Конечно, Москва, город контрастов. Но не думаю, чтобы каннибалы по ней строем шагали. Похоже, наш клиент.
А и куда ж ты пошел? Набрал ссылок, малость покумекал... есть. Проживает тут же, в Капотне, один гражданин, трижды судимый, с гражданином Гнусом отбывал срок в одном отряде... Евонный корефан. Зайти, что ли? Проведать для порядку...
Двинулся в адрес. Домик еще краше, из гулаговской серии ПГС, такой, знаете, с претензиями — пародия на сталинский ампир. Только вот почерневшая от времени штукатурка со стен, почитай, вся уже обвалилась, открыв взору перекрещенную квадратами дранку...
Захожу в тьму подъездную, в которой явственно несет... ан нет, не привычными мирными ссаками да старым дерьмом! Жареным несёт! Кто-то мяско жарит... и аккурат, в нужной квартирке...
В голове возникает мысля: опоздал Уже закусывает, доктор Лектор...
Осторожно заглядываю... На кухоньке невысокий хлипкий мужичонка в давно не стиранных синих семейных трусах, весь покрытый синими порчаками (тут тебе и русалки, и якоря, и карты...) аж приплясывает от нетерпения перед двухкомфорочной плитой, изготовленной заводом «Газоаппарат» ещё до времен Двадцатого Съезда...
От кастрюльки идёт запах... тошнотворный такой... а в уголке кухни другой мужичок лежит, такой же испитой синяк, с окровавленной головой...
Ах ты, думаю...паскуда такая...
Принял повара строго, личиком в истертые доски пола. Согласно федеральному закону «О полиции» зачитываю ему гражданские права: «Ты, урод, имеешь полное право сопеть в две дырки, а ровно отвечать на мои вопросы, правдиво, кратко и исчерпывающе, иначе я тебе руку сломаю...Ты Степка Гнус?!»
Мужик говорит: Не-а... Я не Гнус.
А потом говорит: Ой, дядя, пусти, больно! Больно!
А потом говорит: Ой, ой, ой-ой-ой-ойойойой...
А потом ничего не говорит, только хрипит и дергается...
И ведь знаете, что любопытно, он мне не соврал.
Не Гнус он оказался. Ошибочка вышла.
Степка Гнус тут же в уголке лежал, сил набирался. Заспорили они с корефаном малость о футболе: кто сильней, сборная России или команда из республики Кот -Ди- Вуар?! Видно, мнения сторон разошлись и людожор Гнус мигом получил сковородкой по башке. А что хозяин варил-то так вонько? Да собачку местную бродячую. У хозяина квартеры туберкулез был, так, по поверию сидельцев, собачий жир от этой хвори очень пользительный, да...
А Гнус, как в себя пришел, тоже отпираться не стал. Потому как особенного греха за собой не видел. Ну, там у собутыльников тоже размолвка произошла. По поводу очередности доступа к жаркой сладострастной Наталии... Степа вначале малость очередь подсократил, а потом себе и думает: а чо добру-то пропадать? Пожарил печеночку, сам поел, тётю Наташу покормил. Полюбил ея, доставив оной неземное блаженство, а потом и прирезал. А прирезал-то зачем? Не помню, говорит... пьяный был. Наверное, чисто для прикола. Дадут ему много лет пятнадцать, выйдет ещё вполне молодым, голодным...
Вот такая история...
Ну, что загрустили? Давайте я вас повеселю. Расскажу за свои натруженные руки...
Дошла тут до меня оперативная информация, что некто ищет покупателя коллекции драгоценных камней... А тут у нас обнесли старушку одну, вдову сталинского акадэмика. Акадэмику усопшему, ещё ядрён-батон делавшему, было на момент ухода в лучший мир от роду девяносто два годочка, а вдове-старушке только тридцать пятый годик шёл...
Понятное дело, бабушка сильно огорчилась до самой невозможности.
Начальство взяло дело на контроль, пообещав мне засунуть по самые гланды, коли жулика с хабаром упущу.
Дело же осложнялось тем, что продавец соглашался встретиться с покупателем только в чистом поле, чтобы подставы избежать. Ну чо делать-то, согласился я. Встречу злодей назначил вблизи платформы Хрипань, Казанского направления. Выехал на рекогносцировку, оперативная обстановка не радует. С одной стороны, чисто поле, с другой стороны, Егорьевское шоссе. С которого поле насквозь просматривается. Если что заподозрит, просто проедет мимо и все дела.
А у меня в подручных парень один, из бывших вояк. Чеченец, на всю голову контуженный. Вот он и говорит: товарищ капитан, а знаете, как танк прячут? Для него роют окоп!!
Начальство план одобрило. Ройте, указывает, себе могилу... то есть яму для засады, маскируйтесь...Выдвинулись ночью, МСЛ в руки... но ведь наши руки мусорские не для скуки! А для умственных занятий.
Роем. Чистый и свежий воздух Подмосковья уже не радует, сияющие звезды Млечного пути удовольствия не вставляют. Копаю, и уже хочу в свой прокуренный кабинет.
Но всё когда-нито кончается... Сели мы в засаду. И засадили!
По команде подсадного покупателя на глазах злодея вдруг взмыла фонтаном земля!
И из ямы вылетела полицейская девятка! С включенной сиреной...
От неожиданности ворюга застыл столбом, в одной руке мешочек с камушками держит, в другой — меченые деньги. И даже не пытался бежать, когда ментовоз сделал вокруг него круг почета, из него выскочили злобные сотрудники с перебинтованными руками. И только сказал:Мама! Когда на его запястьях защелкнулись браслетики. А потом прыгнул вдруг как пантера — со скованными руками! - на мотоцикл и рванул с места, как покойный Валентино Росси...
Догнали, куда там... Вернее, он сам себя догнал. Пытался проскочить переезд и заехал под фирменный поезд «Мордовия». Так что попадания в Мордовию, край лагерей, он всё-таки не избежал... Кстати, оказался любовником вдовушки. И её соучастником. А зачем она у себя самой крала? Страховка...
Вот так и живём.
(События подлинные)

7.
А вот напрасно вы удивляетесь, дорогой сосед, увидев у меня в руках научную книжку. А не журнал «Пентхауз», к примеру.
Что же, и я не чужд прекрасному!
Что я читаю? По специальности. Богословскую криминологию ! Что, не слыхали? Я тоже. А вот она есть.
Вот, извольте- Селезнев Ф.Н.РЕЛИГИОЗНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ ВОСПРОИЗВОДСТВА ПРЕСТУПНОСТИ В РОССИИ // Криминология: вчера, сегодня, завтра. 2011. № 22. С. 70-83).
Начальство новое нам настоятельно рекомендовало прочесть, в целях повышения общей образованности! Кто не законспектирует сей труд к завтрему, будет на конюшне бит батогами! Шучу, шучу... Только розгами.
Вот, я и сижу на лавочке, и вместо того, чтобы жуликов ловить, делаю выписки. Не угодно ли? Вам, как писателю, будет зело любопытно!
Итак, цытаты:
«С точки зрения православной криминологии, роль атеистической бездуховности, как фактора, порождающего преступность, не вызывает сомнения. Тем более, что можно эмпирически и статистически доказать связь явлений бездуховности и преступности.»
От как! Статистически! Это мы значить берем средневзвешенную величину количества разбоев в Ново-Гонорееве и квадратически коррелируем ея с медианой числа взяток в Госпожнадзоре УГПС ЦАО, получаем в результате сапоги всмятку...однако непременно атеистические !
«Важную роль в криминализации российского общества играет преступным образом используемый интернет.»
От! Я же говорил. Интырнет можно использовывать всяким способом. Не только извращенным, но и преступным! Посмотрел ребеночек ролик на Ты-тубе, и давай сразу одноклассника в туалете к нехорошему принуждать...
«Бездуховность является главенствующим фактором развития преступности, необходимо разрабатывать в рамках криминологии соответствующие религиозно-философские концепции.»
Главенствующим, понятно вам? А я-то, дурак, думал, что уличную преступность порождает нищета, алкоголизм и наркомания! Оказывается. торчок, квартирку обносящий, чтобы дозу взять, есть прежде всего бездуховный афеист!
«Бездуховность общества является главенствующим фактором преступности.»
Опять здравствуйте. Для особо тупых повторено, тех кто на бронепоезде. Типа опа. А как тогда вот такая коллизия? Ежели два высокодуховных воцерковленных гражданина, по праздничкам двунадесятым подсвечниками в правой руке свечи держащие, сидят да в тиши кабинета тихо и застенчиво пилют муниципальный бюджет, то они кто? Бездуховные тоже? Или им скидка следует?
Наша религиозная принадлежность - православное вероисповедание, именно с такой позиции нами рассматривается теологический подход к преступности.
А я-то дурак думал, что у нас государство по Конституции светское... Ошибочка вышла. А как быть с моим соседом по камере, московским татарином в шестом поколении? Который столицу нашего государства не иначе как Хачик-Сити зовёт? И который на свои мусульманские праздники аж в Касимов ездит, ибо брезгует с немытыми вонючими таджиками да наглыми азербодами в одну мечеть заходить? И который мне спину всегда надежно прикроет? Он уже вроде получается и не наш? Раз не православнутый?
«В рамках постлиберального этапа криминологии нами ставится задача формирования нового направления в российской криминологии - религиозного осмысления геополитических проблем криминологии».
Вона оно че, Михалыч! Геополитических... слово-то какое. Звучить! Внушаить! Да и сам этап. Пост- либеральный... это типа либералов по почте? Или на почте? Или прямо по этапу? Да драть их ершом. Где и когда угодно... А я-то, идиот, ране думал, что криминология, это почтенная наука, изучающая виды правонарушений, типы преступников, особенности личности преступников, причины и условия совершения преступлений, а ровно методы их предупреждения и профилактики. И не я один! Вместе со мной заблуждались профессора Данилов, Кабанов, Шестаков... Акадэмик Вышинский вот тоже, Андрей Януарьевич, опять же глубоко заблуждался, ага...Думал, тут всё дело в классовом сознании, а оно вона как вышло. Ошибался акадэмик...
А теперича новое начальство открыло нам глаза!
Молись и кайся, тьфу ты, прости меня Господи... Непонятно одно: отчего тогда в местах лишения свободы чалятся 82 (восемьдесят два!) процента глубоко и искренне верующих арестантов? Уж они-то духовныя по самые на балуйся, куды с добром ... И молятся, и поклоны бьют! И синие купола на груди колют! А рецидив всё равно остается шестьдесят восемь процентов? Как тот кот Васька: он уж и исповедался, и причастился, а всё на хозяйскую сметану глаз косит...
Тьфу на вас, опять вы меня расстроили... А журнал-то на самом деле был хороший! Летает просто замечательно. До урны вот совершенно легко долетел... Не всякая птица так сможет...
Нет, с православием, видит Бог, наше начальство что-то перебарщивает... А мне вообще милей ислам. Ага... Гурии там, многоженство... А вино, что вино? Меня мой товарищ, опер, родом из Махачкалы, так учил. Берем стакан вина, капаем туда каплю молока... Что получилось? Напиток. Сок виноградной лозы Коран запретил? Якши. Мы вина и не пьем. А вот про напиток там ничего не говориться... Думаю, что и на счет сала какой-нибудь выход в какой-то суре тоже точно найдется. Непременно.
Да и народ мусульманский (я про настоящих муслимов говорю! Искренне верующих! Не про тех азербайджанцев, которые давеча в Отрадном муллу избили — тот отказался за их околевшую собаку молиться, не за какие деньги!) на самом деле простой, доверчивый и добрый...
Дайте я вам одну бывальшинку расскажу...
Было это в стародавние времена, еще на излете советской власти, когда я был ещё не в высоких капитанских чинах, а простым ничтожным старшим лейтенантом...
Бизнес тогда назывался кооперативным движением. И двигалось это так: в одном месте купить, в другом продать... Чистейшая спекуляция. Однако люди свой кусок хлеба имели.
А надо сказать, что в советское время был дефицит... То есть никакого дефицита не было. На самом деле, товаров и услуг было ровно столько, сколько людей, которым эти вещи были нужны! Другое дело, что распределялись эти ништяки совершенно иррационально! В национальные окраины коммунисты пихали добро и в рот, и в жёппу... А вот русским оставалось всегда хрен да маленько. Вот, например, книги! В Московском Доме Книги на Новом Арбате все полки были забиты — трудами основоположников и речами Бровеносца Потёмкина... А в каком-нибудь ауле лежали на полках Лем, Чапек, Есенин и Шукшин... Ну кому в Урус-Матране нужен был Есенин-то?
Ну вот и повадились деловые люди кататься в дремучие места, книги там оптом покупать да в столицы возить.
А я, грешный, тоже библиофил, как и вы... Больше всего я жалел при разводе, что библиотека моя пропадет. Я ведь разводился как: взял свою зубную щетку да и ушёл. Табуретки пилить не в моём вкусе.
Да, про что я? А, про книги.
Итак, направили нас на усиление в Ставрополье... Типа, постойте на блок-постах да машинки попроверяйте. Уж тогда эта мерзость начиналась: Карабах, Сумгаит... В Чечено-Ингушетии что-то нехорошее варилось...
Да, стоим вот... Идет машина из Москвы. За товаром... Но досмотреть надо: а вдруг тут блондинок на продажу вывозят? И такое бывало. Уже бывало...
Нет, кузов пуст... Только в углу несколько книжек лежат. Что такое, думаю? А хозяин мне: это Коран на арабском языке. В Чечню эти книжки какие-то гуманитарии вместе с туалетной бумагой подогнали, да только не учли, что бумага в книге толстая, мелованная... Забрал купец Иголкин валявшиеся возле сельсовета невостребованные волюмы, отвез в столицу вместе с закупленными оптом фантастикой да классикой, но увы! И там этот товар не пошел. А выкинуть жалко...
Я и говорю — давай одну мне, для смеха...А что? Переплет шикарный, обрез золотой. Картинок, правда, нет.
... Вот, прошло два дня, едет уже в Москву кооператор, а на первом русском посту его тормозят, и спрашивают: Коран есть?! Давай сюда!
А это я нашёл, как его в нашем ментовском хозяйстве использовать. У нас ведь и хрен сгодится: высохнет, как гвоздь в стенку забьём!
Остановил я как-то одну фуру, что идет на Ставрополь. За рулём такой аутентичный чех сидит, рыжебородый, четки перебирает... Спрашиваю: оружие, наркота есть? Нэт, мамой кланус!
Перетряхивать фуру смысла нет, это мы просто так останавливали... Собака? Ага. Был у нас один камрад из Ильинской, Раменского района. Там школа СС есть, сиречь служебного собаководства, «Красная Звезда», еще с тридцатых годов. И собачка соответствующая, черная как смоль немецкая овчарка...
Раз запустили её с понтом, типа попугать: а она возьми, да сумку с копченым мясом из осматриваемой кабины и вынеси, и к хозяйским ногам опустила... Типа, кушай, дорогой... Бескормица была тогда, да...
Да, так в общем и целом машины мы не потрошили: смотрели на реакцию пассажира. А тут — чех спокоен, как танк. Слишком спокоен.
Ну, я и говорю: поклянись на Коране, что ничего запретного нет!
Ой, смотрю, глазки у него забегали, ручки затряслись. Клясться на Коране категорически отказывается.
Зато предложил нам сумму за проезд! Равную годовой зарплате. Всего УВД.
Ну как же не взяли?! Где же вы видели хоть одного непродажного мента? Вот и чех не видел. У них там все милиционеры из местных такие были. Закрывали, мрази, глаза, когда русских детей, как на кол, на штакетник забора насаживали...
Да, деньги мы конечно взяли, и тут же по рации доложили армейцам: принимайте клиентов. Армейцам потом награды и звания, нам ничего, а зато сиротам да вдовам наших товарищей — денежное вспомоществование.
Ну-с, опыт удался. И стали мы всех подряд заставлять на Коране клясться. Кто честный, пропускаем, кто взятки даёт, деньги опять же берем и передаем по команде...
Слух прошел о нашей методе. И стали все блок-посты Кораны искать... Да только пошла в Чечню ваххабитская ересь: будто и ложно клясться не грех, и свинину жрать можно — только русских почаще режь!
И спрос на Коран снова упал... Такие дела.
Ну, пойду я... как куда? Пиво пить. Конспектируют наукообразные бредни пускай другие, перестроившиеся. А меня начальству выгнать нельзя... Я раритет. Высокодуховный.
Вот так и живём.