January 13th, 2014

Старший Капитан Лёха о Новом Годе

Старший капитан Лёха о праздновании Нового Года одним отдельно взятым им лично злодеем.

… да пошли Вы в задницу, мой дорогой сосед! А как же не дорогой-то? Вот, видите, перфоратор купил. Как зачем? А зачем Вы своей дочке пианино купили? Вот то-то же... Шучу, шучу... Это я теще дырку буду … тьфу на Вас. Посмотришь, с виду Вы приличный человек, в очечьках... А что, Ксюша Общак тоже очки носит? Не знал. Да, ныне это не показатель... Ну, пьяным у подъезда не валяетесь. Во всяком случае, нечасто А вот пошлите, как... Как, говорите, ваш ник в ЖЖ? Холера-Хам? Удивляюсь я на вас, интеллигенцию. Ни имени, ни фамилии, одни кликухи поганые...
Ну, как я встретил Новый Год? Да так же, как старый проводил. На работе...
Так же, как и прошлый, и позапрошлый... И будущий, я надеюсь. Наша служба и … ага. Ни тебе выпить, ни закусить толком.
А вот я Вам сейчас расскажу, как один мой знакомый злодей сей светлый домашний праздник встречал, хотите?
Извольте. Перво-наперво отмечу, что Новый Год злодеями празднуется с размахом. В местах лишения свободы торты пекут, из хлебных крошек и сгущенки, елочки наряжают. И сами наряжаются. А как же без Снегурочки-то? Обязательно. Я одного сидельца знавал, так у него даже погоняло было знаковое: Снегурачком. Постоянно участвовал в лагерной самодеятельности, ага...
Ну, в целом, злодеи на Новый Год предпочитают предаваться невинным удовольствиям, по саунам и блат-хатам, употребляя спиртосодержащие напитки и нехороших девушек. И это правильно. Потому что и милиционер, он тоже человек. Нет, мы с друзьями под Новый Год в баню не ходим. Да я вообще в баню не хожу. Что вы так ко мне подозрительно принюхиваетесь? Это я по подвалам анти-террором занимался. А совсем не то, что Вы подумали. По-моему, в сауне приличному человеку делать нечего: не хватало еще в жаре да влажности инфаркт прямо на девушке получить! Что Вы говорите, просто помыться? Не знаю даже, что Вам на это и сказать. В сауне? Мыться? Извращение какое-то...
О чем это я стал говорить? А, о проституции... Да, снижается кривая. Однако, не столь резко, как хотелось бы. А эти девушки за свои немудрящие услуги требуют наличных денег. И вот, один нехороший человек, с погонялом Баклажан, решил по предварительному сговору вместе со своими подельниками, Гуней и Федей Воскресом... что значит, странное? Фамилие у него болгарское, Христосов! Да, решили они совершить хищение личной собственности граждан, путем проникновения в жилища потерпевших. Для чего отправились для начала в костюмерный отдел Малого Академического Театра, откуда похитили костюмы Деда Мороза и … э, не угадали. Ни Гуня, ни тем более, Федя, в костюмы Снегурочки наряжаться категорически отказались. Зане, в любой приличной хате им сразу бы определили почетное место. В связи с вышеизложенным, негодяи похитили также костюмы рынд... Да ну Вас! Рында, это не спижженный колхозный колокол, а царский телохранитель из «Бориса Годунова»... И решили пояснять любопытным гражданам, что это они такие типа эльфы... Ага, в кафтанах с синими «разговорами», как на буденновских гимнастерках...
Да, ну что... Угнали злодеи в новогоднюю ночь десятитетнюю ДЭУ- Нексия, принадлежащую гражданину Туркестана Абдулкильдыру Халвамамаеву... Да что Вы меня все поправляете? Что значит, нет такой страны? А какая есть? Да разве ж это страна... Ну, вот.
Встали они у дома, где намечался скок, и, находясь в состоянии нервенного волнения, стали есть конфекты и другие вкусности из купленных детских подарков, которые закупили для конспирации и сложили в красный мешок, предназначенный для складирования добычи. А обертки швыряли в приоткрытые окошки.
Но, вот наступил и Новый, долгожданный год, загремели вокруг петарды... Злодеи стронулись с места, собираясь заехать в нужный им двор, как вдруг... Сзади раздался вой сирены, и замигали веселые красно-синие огоньки...
Вышедший из «лунохода» сержант поздравил малость струхнувших воров с праздником и указал им на то место, где только что стояла дэушка и на котором осталась целая гора фантиков... Пришлось собирать все это барахло с асфальта и запихивать в багажник.
Расстроившись, Гуня и Федя решили малость пыхнуть, дабы успокоить нервенную систему.
А так как они по жизни были кореша, то решили пыхнуть паровозиком. Это вот чего: говнокурами потребление производится путем помещения папиросы горящим концом в свой рот и выдувания под давлением продуктов горения в рот партнеру, принимающему «паровоз». Я не знаю, зачем. Мне эти забавы чужды.
Итак, забил Федя косячок, запалил его, вставил Гуне оральным способом, и только собрался пыхнуть, как...
- Вот пидорюги! - раздался за его спиной суровый старушечий голос.- Совсем стыд потеряли, среди бела дня лижутся, Сталина на вас нет!
Уж где она в первом часу ночи белый день увидала, осталось загадкой. Только Федя от неожиданности кашлянул... Да так смачно, что весь косячок улетел Гуне прямо в глотку. А так как последний собирался вдохнуть дым, то мелкопорубанная сенсамилья улетела прямо в глубину его прокуренных легких.
При этом косячок одним концом еще и горел...
Хорошенечко постучав своих соратников сначала по спинам, а потом по головам (дабы не устраивали разборок прямо во время совершения деяний, запрещенных действующим законодательством), Баклажен повел свое войско на штурм выбранной квартиры. В указанное время хозяева уже пришли в должную кондицию, начавши праздновать заблаговременно, и ничего бы не помешало преступному умыслу... Если бы пятилетней дочке хозяина квартиры не подарили бы детский телефончик... Знаете, есть такие, в веселеньком корпусе, с цифирками 1, 2, 3, 4 на корпусе? Куда строго забивается телефон папы, мамы, бабушки, классного руководителя... А в другие адреса ребенку звонить и не надо.
Но, там есть еще одна кнопочка, именуемая SOS.
Надо сказать, что ребенку никто не пояснил, что это настоящий телефон! Только специализированный, с ограниченными возможностями. И что вот эту, пятую кнопочку нажимать без особой нужды не следует. Девочка-то думала, что это игрушка, и стала нажимать на все кнопочки подряд...
Так что в адрес мы с коллегами подъехали вовремя. Одновременно со «скорой» и МЧС.
Ну, приняли злодеев. Младшенького своего я оставил пьяных гостей с не менее пьяными хозяевами опрашивать, на предмет, где чья шапка, а сам вместе с бойцом погрузил скованных злодеев в лифт. Только поехали, вдруг, остановка.
И диспетчер из динамика так ласково: не волнуйтесь, сейчас все наладим. Но, гляжу, Баклажан что-то слишком нервничает. Что-то на него не похоже — тюрьма ему дом родной. А он краснеет, мнется... А потом и говорит: начальник, гадом буду, у меня почки больные! А в хате гадить не могу, не по понятиям это! Хоть хата, это лифтовая кабина.
Ну что делать? Понять его можно. Растянули мы с бойцом лифтовые двери в стороны, Баклажан свой стручок в щель сунул, стоит, жизни радуется...
И тут из динамика как заорут: «С НОВЫМ ГОДОМ!!!»
Я не знаю, как это случилось, но створки дверей мы с сержантом отпустили одновременно...
Баклажан, само собой, орать... А из динамиков: вы что, сволочи, кошку там мучаете? Вот я сейчас в милицию позвоню...
Вот так и закончилось для Баклажана празднование новогоднее... И стал его орган походить на его прозвище, и формой, и цветом...
А Вы говорите, сауна... Ну, не говорите. А наверное, думаете...