?

Log in

No account? Create an account

Печальный странник

Что вижу- о том и пою!

Со Святыми упоко-о-ой...
holera_ham
Отпевание, тьфу ты, освящения нового флагманского корабля Чорномирского флоту, понятно якой дэржавы.

Rovno_3_0_600.jpg
В девичестве сей корапь носил гордое имя "Ярославец"! один из многочисленной серии буксиров и разъездных путейских катеров. А власне, обратите внимание на стоящий рядом с клоуном, справа,  передвижной генератор. Отрадно, шо хоть не китайская батарейка...
Русня уже от жаху собралась выводить на ремонт свой жалкий човн
Вот такой

Project_1164_Moskva_2009_G1.jpg




А ведь покойник здраво мыслил...
holera_ham

Десять заповедей сознательного украинца от Олеся Бузины

1.Сознательный украинец обязан быть тупым. Если сознательный украинец не является тупым, он автоматически становится жидом или москалем.

2.Сознательный украинец должен быть хитрим. (Прим.: но с обязательным соблюдением п.1).

3.Сознательный украинец обязан быть хозяйственным — все, что увидит, тянуть к себе домой, надкусувть и ни за что не делиться ни с кем — даже с другими сознательными украинцами. ( На старой Галиции этот принцип еще называли: «Свой к своему по свое»).

4.Сознательный украинец должен разговаривать исключительно на украинском языке. Этот язык должна быть настолько непонятной москалям и жидам, так что нет ничего плохого, если и сам сознательный украинец не будет понимать этот язык.

5.Сознательный украинец должен быть глубоко верующим. Он должен верить, что все на свете, кроме жидов и москалив, изобрели сознательные украинцы.

6.Сознательный украинец должен развивать собственную культуру. Это означает, что одновременно он обязан портить (очень примерный перевод) чужую культуру — особенно культуру жидов и москалив.

7. Сознательный украинец обязан вести здоровую половую жизнь. Здоровая половая жизнь ему разрешается вести лишь с лицами своей наций и не своего пола — лучше всего с женщиной или кумой. Лучшее имя для настоящей украинской женщины — Оксана. Лучшее имя для украинской кумы — Галя. Лиц женского пола с другими именами следует считать ненастоящими украинками.

8. Каждый сознательный украинец должен быть галичанином. Это не означает, что он обязан жить в Галиции. Наоборот. Лучше всего сознательному украинцу жить в Киеве — в органах государственной власти или близ них, но при этом постоянно рассказывать, что настоящая Украина находится в Галиции.

9. Сознательный украинец должен постоянно бороться с национальными предателями. Если он поймет, что сам является предателем, то должен бороться сам с собой, предварительно донеся на себя самому себе. Если по каким-то причинам сознательный украинец не может донести на себя себе, то должен донести, куда следует, и на кого захочет.

10. Сознательный украинец должен бороться за независимость Украины. Высшей формой независимости Украины является ее независимость от сознательных украинцев.

Примечание. Если сознательный украинец не будет придерживаться десяти вышеупомянутых заповедей, он подлежит высшей степени наказания — ссылке на историческую родину — т.е. к Галиции. Ссылка к Галиции ни в коем случае не разрешается заменять ссылкой в Москву, Сибирь и даже Канаду.






То, что нас не убило - сделало нас сильнее, злее и наглее.
Дата рождения - известна, дата смерти - тоже. Что нам остается - ПОДРОБНОСТИ!

Русский - это не место рождения. Русский - это наличие ЧЕСТИ и СОВЕСТИ.




Слова "Украиньские суки" заиграли новыми красками
holera_ham
Обратите внимание на дивчину в веночке... ну, вылитая Оксана с Ленинградки!

В Киеве в ходе проведения международной выставки собак устроили парад животных, наряженных в рубахи-вышиванки и шаровары. На некоторых при этом даже были шапки, чепчики и венки.

Оценивали собак эксперты из 14 стран мира. Победителем парада стал черный терьер по кличке Козак (на фото справа). Он был наряжен в красные шаровары, синий пояс и белую вышиванку, а на голове собаки красовалась папаха.


[reposted post]Глаз тигра
101
reposted by holera_ham

фото кликабельны


Ещё одно фотоCollapse )

Помни войну!
holera_ham

Пара слов за детство.
Мне было шесть лет, бабушка вела меня в парк Горького, был май и приближался Праздник. Я уже знал, что это Праздник Победы, но еще не знал что такое война. И на перекрестке Дзержинского и Маяковского, у молочного магазина я с ней столкнулся. С войной. Как воспитанный мальчик я с ней поздоровался, и ,как учил меня дед, спросил:"Йося, как поживаешь? Как родители?" Смысл этих вопросов тогда был мне недоступен, пришлось чуть подрасти, чтоб понять. Тот к кому я обратился посмотрел на меня, узнал, и стал рассказывать: как он с мамеле ходил на Благбаз покупать ботинки для школы, что завтра он с папочкой идёт в зоопарк кататься на пони, а летом всей семьей они поедут в Херсон. Ребята, мне было реально страшно! Передо мной стоял высоченный худой еврей лет сорокА, совершенно седой, аккуратно застегнутый на все пуговки как школьник. Он болтал о разной житейской ерунде и плакал. Губы рассказывали о пони и Херсоне, а из глаз текли слезы. Но страшнее всего был чайник. Какой чайник? Латунный чайник, литра на три, наполненный мелочью. Представили картину маслом? Это был знаменитый на весь центр Харькова Йося с Чайником. Порождение войны, совесть нашего района. Каждый Божий день он выходил на перекресток Дзержинского и Маяковского, становился у молочного магазина и смотрел на балкон второго этажа 76-го дома, не выпуская из рук чайника. Чайник служил Йосе и кошельком, и авоськой, и чехлом для документов. Даже у дворовых сявок считалось западло стянуть из чайника хоть копейку, били за это жестоко. Все знали Йосину историю.
История же была такой. Когда немцы первый раз вошли в город, Йосина семья не успела эвакуироваться. Их квартира во втором этаже дома 76 приглянулась двум немецким лейтенантам. И чтоб долго не валандаться, а заодно "окончательно решить еврейский вопрос", Йосиных родителей повесили на их же балконе. Перед смертью мама Йоси положила в чайник немного денег и вытолкала через чёрный ход, якобы за молоком. Много ли понимал шестилетний пацанёнок? За молоком так за молоком. Он стоял у магазина и всё видел, а когда понял что случилось- поседел и сошел с ума. С того дня ему всегда было шесть лет, и он всегда ждал у молочного магазина маму. Йосю прятали по семьям до 43- го года. А после освобождения города он снова занял свой пост. Вы спросите зачем с ним нужно было заговаривать и спрашивать о родителях? Это был единственный способ вывести Йосю из ступора, отвести домой, накормить, привести в порядок. А деньги в чайнике не были милостыней, нет. Мой дед говорил, что это слёзы больной совести.
Последний раз я видел Йосю с Чайником весной 90-го года. Такой же седой и аккуратно застёгнутый он стоял у молочного магазина. И так же приближался Праздник.



Помни войну! Пусть далёка она и туманна.
                                
Годы идут, командиры уходят в запас.
                                     
Помни войну! Это, право же, вовсе не странно:
                                         
Помнить все то, что когда-то касалось всех нас.


Гром поездов. Гром лавин на осеннем Кавказе.
Падает снег. Ночью староста жрет самогон.
Тлеет костер. Партизаны остались без связи.
Унтер содрал серебро со старинных икон.

Помни войну! Стелет простынь нарком в кабинете.
"Рота - ура! Коммунистам - идти впереди!"
Помни войну! Это мы - ленинградские дети,
Прямо в глаза с фотографий жестоких глядим.

"Тихо, браток." В печку брошены детские лыжи.
Русский народ роет в белой земле блиндажи.
"Тихо, браток. Подпусти их немножко поближе -
Нам-то не жить, но и этим подонкам не быть!"



Из оккупированного Харькова пишутЪ
holera_ham

В общем есть у меня знакомый, который работает в одной конторе в Харькове. Контора эта торгует разного рода статистической информацией и по составу во многом напоминает стандартную ИТ-контору. Поэтому, когда в ноябре 2013 года украина заболела муйданом, инфекция вполне прогнозируемо поразила три четверти фирмы. Поразила она и начальника. Начальник в принципе по жизни был хитрожопым и барыжистым, несмотря на очень приличное образование, ну и местами даже до муйдана производил впечатление человека «не в себе». Так вот, несмотря на то, что сам он был кацапом, родом из России, его мосх охотно кушал муйданное говно, что создавало соответствующую атмосферу в офисе.

Знакомый мой несмотря ни на что оставался и остается колорадом и ватой. В офисе его правда никто не трогал: может быть потому что он очень ценный работник, а может потому, что у него черный пояс по каратэ и тяжелая весовая категория – хз, но речь не о нем. В общем муйдан головного мозга у директора конторы прогрессировал в полном соответствии с прогрессом муйдана на улице. Сначала в офисе постоянно были слышны гневные монологи про злочынну владу и бандитского якуневича, про звиряче побыття и прочие колхозные мемы евромуйдана. Была почти младенческая радость победе муйдана, золотому батону и красным трусам из Межигорья.
Потом, естественно, у товарища рвало пукан от осознания того, что Харьков – ватный город, и что собрать 10 тыс. человек на анти-хунтовский протест проблемой не было. А когда в Славянске появился Стрелков, наш поцыент на собрании конторы объявил, что надо всей конторе валить во Львов или Франковск, где он снимет на всех дом и они будут там работать, если «сепары» возьмут Харьков. Причем, что характерно, как только было объявлено о мобилизации, наш офисно-диванный херой немного приуныл, а на провокационные вопросы всегда мямлил что-то невнятное, что «ему нельзя», «он не умеет» и что «у него семья». В общем не хотел он на войнушку сам идти. Но, как оказалось, очко героя зря судорожно сжималось от страха: в доблестные воины его не загребли, да и «сепары» Харьков не взяли. Однако укро-пропаганда не стояла на месте и всем муйдашкам был брошен клич «допоможы армийи». Тут наш коммерсант развернулся вовсю: на личном транспорте постоянно гонял на позиции ВСУ и возил туда наколеннички-перчаточки, варенья-печенья, бронежилетики и вообще все, что мог, чтобы поддержать доблестных укройинских воякив. Естественно, все эти месяцы волонтерская активность чучела сопровождалась гневно-патриотическими разговорами про путена и российских оккупантов в офисе и мегатоннами соответствующих каментов в соцсетях, включая даже какие-то национально-патриотические лозунги на страничке его конторы в ФБ.
Однако, все как всегда произошло ВНЕЗАПНО. Буквально в конце прошлой недели он всех собрал на срочное собрание. К народу вышел с побледневшим еблетом и трясущейся губой. Как оказалось (ВНЕЗАПНО) 80% денег и бизнеса компании завязано на одного очень большого и очень толстого клиента в РОССИИ! И поди ж ты – кто-то из руководства этой конторы увидел хуету, написанную на страничке этого клоуна, а также еще более нацюковскую упоротую х..ету на страничках его сотрудников. Клиент дал поручение срочно известить нашего пламенного патриота о том, что если это говно будет и дальше висеть в Фейсбуке, то вместо долголетнего жирного бизнеса с ними наш товарищ получит большой русский пенис. До ебанашки конечно же все сразу дошло, и он как мог пафосно объявил на собрании, что несмотря ни на что всем майданутым работникам «придется сцепить зубы», все поудалять и больше ничего не писать, иначе денех не будет совсем. И шо ви думаете? Они таки сцепили! Мне почему-то кажется, что они бы и булки раздвинули, если бы понадобилось. Отака тяжка боротьба, малята.
Славо укройини!