January 26th, 2018

И еще о цитатах

В середине двадцатых, когда Сталин еще не был признанным вождем партии, он с Луначарским выступали на партийной конференции. Луначарский, иллюстрируя те или иные положения большевистской программы, постоянно ссылался на труды Ленина. "Товарищ Ленин писал то-то...", "Товарищ Ленин говорил, что..." и т.п.

Один из въедливых делегатов, хорошо знакомый с работами Владимира Ильича, возмутился:

- Я читал все работы Ленина! Где, в каком томе? Да не говорил он такого!

Несколько оторопевшему от бесцеремонного напора рабочего делегата Луначарскому из зала пришел на выручку Сталин:

- Вам, товарищ, он, быть может, такого и не говорил. А вот товарищу Луначарскому говорил неоднократно!

Поручик Лермонтов. "Измаил-Бей"

“Какие степи, горы и моря

Оружия славян сопротивлялись?

И где веленью русского царя

Измена и вражда не покорялись?

Смирись, черкес, и запад и восток,

Быть может, скоро твой разделят рок.

Настанет час – и скажешь сам надменно:

Пуская я раб, но раб царя вселенной!

Настанет час – и новый грозный Рим

Украсит Север Августом другим!”

Мастерство не пропьешь!

Дело было, лет 30 назад, в Козельской ракетной дивизии. Историю рассказал офицер, который присутствовал при этом диалоге.

Задержала комендатура, поздно вечером, вдрызг пьяного молодого лейтенанта. Дело раздувать не стали, предоставили выбрать достойное наказание руководству. И вот, проспавшийся, но изрядно потрёпанный лейтенант, предстал перед генералом - командиром дивизии.

Прежде чем передать их диалог, стоит заметить, что излюбленным местом отдыха офицеров, был ресторан "Огонёк", который в простонародии именовался "Окурок". Посещали его армейские чины от прапорщиков - до генералов.

Смотрит комдив на помятого лейтенанта, да и спрашивает:

- Сынок, где ж ты так "набрался"?

- В "Окурке", тащ генерал -майор! - виновато ответил лейтенант.

- Хорошее заведение, что тут скажешь. А что же ты пил?

- Коньяк.

- Благородный напиток! Одобряю, правильно!

- А чем же ты закусывал коньяк?

- Солёными огурцами.

- Ты же офицер, а не знаешь, чем нужно закусывать коньяк! Трое суток ареста! И запомни: коньяк нужно закусывать сырком "Дру-у-ужба"! А огурцами - водку.

Это они еще малого боцманского загиба не услышали...

Протокол допроса русского матроса в японской полиции, переведенный буквально.

— Откуда ваше судно прибыло ?

— Откуда надо, оттуда, развратная женщина, и пришло.

— Отвечайте на мой вопрос прямо !

— На мужской половой орган, мне, развратная женщина, на твои покрытые калом вопросы отвечать нужно?

— Ваш капитан говорит, что ваше судно из Находки пришло. Это правда? Вы подтверждаете это?

— Этот, развратная женщина, капитан, самка собаки, гонит, развратная женщина, а вы ему доверяете, вступившие в половую связь вы в рот! Он вас, развратная женщина, обманывает — а вы, самка собаки, ему верите!

— Для какой цели вы держали в своей каюте огнестрельное оружие?

— Да в какой, на мужской половой орган, каюте? Какое ещё, на мужской половой орган, оружие?

— Два пистолета системы Макарова.

— Развратная женщина! Да их, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подбросила!

— Вы утверждаете, что пистолеты не ваши?

— Да, развратная женщина! Говорю же тебе - не мои «Макары».

— Как вы можете объяснить такой факт: на обоих пистолетах имеются ваши отпечатки пальцев?

— Какие, в женский половой орган, пальцы?

— Ваши.

— Да иди ты в женский половой орган!

— Прекратите ругаться! Отвечайте на вопросы! В ваших интересах говорить правду.

— Ни мужского полового органа я не знаю! Развратные женщины все вы! За что дело шьёте? Самки собаки!

— Вы ещё не арестованы. Вы пока что задержаны. Прокурор скоро решит, задерживать вас или арестовывать.

— Ягодицы c ручкой! Прокурор - половой член моржа! Вам наши Курилы, покрытые калом, заполучить хочется! Вот вы надо мной и издеваетесь, продажные женщины!

— Курильские острова к делу отношения не имеют! Отвечайте на мои вопросы о пистолетах!

— Половой орган тебе моржовый, а не ответы!

— Хватит ругаться! Зачем вы везли пистолеты? Вы хотели их продать?

— Мужского полового органа лысого тебе! Ни мужского полового органа тебе не скажу, развратная женщина!

— Откуда у вас пистолеты?

— Надоели вы с половым актом со своими пистолетами!

— Вы можете более ясно говорить?

— Я, развратная женщина, тебе ясно выражаюсь: катись к занявшейся половым актом матери!

Растерянный японский полицейский, видя, что разговор зашёл в тупик, решил сменить тактику, перейдя к другой теме:

— Какое ваше семейное положение?

— Чё?

— У вас семья есть ?

— Да какая ещё, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне нужна семья? В ягодицы семью, мне и самому, займись половым актом !

— Кого из ваших родственников в России, мы можем предупредить о вашем задержании?

— Я, развратная женщина, тебе, развратная женщина, авторитетно заявляю, что, во - первых, никаких имевших половую связь, Курил, вы ни мужского полового органа, не получите, а, во - вторых, развратная женщина, никому, развратная женщина, ничего говорить женским половым органом не нужно. Я сам, развратная женщина, куда нужно сообщу!