September 14th, 2018

С ближняго космоса пишутЪ

Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот.

А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо н@хуй.

Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь.

И вот тогда, охреневшие вконец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы? и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри.

Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Чтобы не сразу прорвало.

Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:

1. Избавиться от ненавистной истерички.

2. Свалить самим из самозасранного ада.

3. Списать все на «криворуких русских».

Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану.

Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы.

Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим».

Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, чтобы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции.

Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена.

Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что#хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.

Вот такэ, малята.. За что купил. ))

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1994381207519520&id=100008429806488&__xts__[0]=68.ARB7NSINb-BoxWsFIWf-CAh87-TxDlFT_cg9ds0wg1HnVr3zMRjyJTYKcdYXSV17F_Tl5TAHbTfdBJhSjtp85HOsBGvVFnOKkQRP-19OORyooTViUMOgyW6oLoEkDkF8a55xpvQv3F6EfCf5N6jp7_WVvrNyg1tf8X7RorGIt0MAMkMl30fHcQ&__tn__=C-R

Греки в хорошем смысле...

Лидер московского ЛГБТ-сообщества Николай Алексеев не исключил, что Александр Петров и Руслан Боширов, которых правительство Великобритания подозревает в отравлении экс-полковника ГРУСергея Скрипаля и его дочери Юлии в британском Солсбери, ведут нетрадиционную личную жизнь. Об этом сообщает НСН.

По его словам, многие российские представители ЛГБТ «проявляют свою природу» лишь в поездках за границу.

Он также не исключил, что «отравители Скрипалей» являются представителями нетрадиционной сексуальной ориентации.
Алексеев подчеркнул, что они имеют право «вести жизнь, как хотят».

Фраза "пидор в хорошем смысле" переходит из анекдота в жизнь...

Вот тут товарищ пишетЪ

И ведь что самое интересное... кто-то один задумал такую игруху (фашизма же нет, это все отдельные нехорошие люди), ну ненавидит он "Московию" и "Совок", верит в героев из УПА... Но чтобы выпустить игру, нужно много человек. Дизайнер, который все это отрисовал, а может и не один, верстальщик, директор типографии, который взял заказ, его подчиненные, которые не возмутились... и вот на всей цепочки от художника до упаковщика не было ни одного человека, который бы отказался делать проект и написал бы пост хоть где-нибудь.

А я ему отвечу бывальщиной. Дорогой друг.
В отпуске, в Крыму, моя дочка перекупалась. Ну, естественно, ухи заболели. Обратился я в один из лучших детских санаториев Евпатории, уже при нашей власти отремонтированный капитально.
Потому что там принимал лучший ЛОР города. Примерно моих лет, очень образованный, с прекрасной и правильной русской речью. И кабинет у него оборудован (при нашей власти) на отлично, и зарплатой, по его словам, не обижен (ибо работает сразу в трех санаториях)
И вот, задал я ему вопрос, свой любимый, который постоянно задавал и на Перемогах, и в других блогах: - Доктор, вот вы детей любите? - Да, конечно.- Всех? - Разумеется, для меня все дети , мои. - А вот как же в вашем санатории детоубийцы, чеченские террористы. во времены оны лечились, которые русских детей убивали?
Доктор малость подумал, и ответил: - Ну, кого они там убивали, мы же не знаем, мы этого не видели. А потом, нам, крымчанам, на это, на чужое нам государство, было откровенно наплевать. А чеченцы, очень состоятельные люди, и платили хорошо...
Прошло четыре года. И не тени раскаяния за иудины кровавые деньги, полученные из заляпанных русской, детской кровью рук...
Все дети его, доброго Айболита. Кроме русских, тех, кто убит в чужом государстве. Такие дела.

Когда еврейское казачество восстало...


Филиал Кубанского казачьего войска был открыт в конце июля в Израиле в обстановке крайне торжественной. Был арендован стадион Hapoel в Беэр-Шеве, там выступали и местные наездники, и из Краснодарского края, все сопровождалось масштабными гуляниями. Но самым ярким моментом все равно стала речь атамана Кубанского казачьего войска Николая Долуды. Он отечески похлопал по плечу «атамана Тель-Авивского и Иерусалимского» Семена Ашкенази и напутственно произнес: «Казачий дом – это не только наша славная Кубань. Казак – человек вольный, и его дом – весь мир! Мы знали, что в Израиле живет множество казаков, и ничто казачье им не чуждо. Дарю тебе, Семен Абрамович, эту шашку. Чти и помни наши многовековые традиции».

Евреи среди казаков действительно были – это факт. Есть даже легенда о первом казаке по имени Шимон, то есть Семён. Был он выходцем из Польши, «роду казарского», который некоторые еврейские источники приписывают к колену Симеонову. Семён этот поселился особняком в устье Бог-реки, называемой ныне Южным Бугом. Через некоторое время к нему присоединились одни люди, потом – другие. В какой-то момент они избрали Семёна своим атаманом, и вот с этого якобы и пошла история запорожских казаков. Об этом в своей монографии о казачестве писал в конце XVIII века военный инженер и историк Александр Ригельман.