?

Log in

No account? Create an account

Печальный странник

Что вижу- о том и пою!

Previous Entry Share Next Entry
Из рассказов Капитана Лёхи.-2
holera_ham
1.
Вот вы, дорогой мой сосед, в крайний раз изволили заметить, что чечены ведут себя в Белокаменной как дома... А вот и неверно. Дома они себя так не ведут.
Дома, в каком-нибудь Ачхой-Мартане, он, мизерабль, живет тише воды, ниже травы. Стариков уважает, с ровными по возрасту вежлив и учтив, женщин и слабых защищает...
А почему? Да потому.
Поди-ка, плюнь-ко кому - нибудь в родном ауле на плешь. А у того на грех в кармане граната, домашняя такая, совсем ручная...
Про женщин и не говорю. Изнасилований у чеченов не бывает, потому как свои же односельчане тут же пристрелят негодяя, как бешеную собаку! Да они ведь и жене не изменят: блудника тот час в яму, да каменьями забросают! Шучу, шучу... Просто осудят товарищеским шариатским судом имени полковника Линча.
Ну, а коли он спускается с гор за солью, то ись поступает в МГУ имени Ломоносова... Как, как? Очень просто. Вот, я к примеру русский. Всю жизнь в Москве и области прожил, и работа у меня связана зачастую с письменным словом. А и то, бывало, задумаюсь: как правильно написать? «Тело покойного лежало на проезжей части, а голова на троттуаре?» Или правильнее будет написать «на траттуаре» ? Или....Эх! Махнешь рукой, да и запишешь: «тоже на проезжей части»...
В общем и целом, средний бал по ЕГЭ, по дисциплине «русский язык», составляет пятьдесят баллов. А в некоторых местностях Северного Кавказа, ну ты скажи! Оценка Сто баллов, и не ниже!
Вот они оказывается где вызревают, будущие Дали да Сумароковы, Пушкины да Гоголи...
Ну ладно, это пол-беды, ежели такой грамотей просто чужое место занимает. Но ведь он образование получит, да к нам же потом в ментовку с дипломом и придет! Началнык, ага...
Да я не про то...
Просто чечен, да и иной какой представитель загадочной кавказской национальности... Почему загадочной? Да нет таких людей, кавказцы! Есть например лаки, даргинцы, шамхалы... Горские евреи, тоже есть! И к каждому нужен свой особый подход и своё особое уважение. Вот, к примеру, армяне. Так это же народ не хуже евреев! Такие же оборотистые, только гораздо скромней и потому умней.
Или вот осетины... Я тут на досуге осетинскую сказку читал, «Гордый Мышь» называется. Как мышонок к дочери Месяца сватался. А потом на своей же серой мышке женился... Потому, свой своему поневоле брат...
Да, так вот. Любой уроженец Кавказа относится к нам, русакам, именно так, как мы ему позволяем к себе относится!
А мы-то... Да с детства это ведется. Вот, подрался русский мальчик с чеченским. Обычное дело! Так русская мама ему выговаривает: да зачем?да почему? да ты должен уступить, ведь ты сильнее ... А чеченский отец сына сам еще побьёт: мол, как же ты позволил русскому взять над собой верх? Поди и ударь его камнем по голове, можно сзади...
Да это я шучу, шучу. Чечены народ мирный и ласковый, а ислам вообще религия добра и мира! Откуда я это взял? А мне это один мулла сказал. Нет, наш, московский мулла... Вернее, уже даже и не московский, а масквабадский. Район Отрадное, что вы хотите? Три мечети... и ни одной церкви.
Н-н-но, бывает и на старушку прорушка!
Вот, к примеру, заехал на обычную московскую заправку черный мерин-джипусик, этакий, затонированный до самое не балуйся, даже ветровое стекло черное, как душа ваххабита.
Пятница, вечер, все за город путь держат, так что у колонок очередь, но совсем небольшая. Однако, машин пяток стоит.
Так этот джипусик, бибикая, объезжает очередь и влезает к заправщику первым. Народ, конечно, негодует!
А из кабины джипа вылезает этакий вьюнош, лет много двадцати, студент-юрист МГУ, как оказалось впоследствии.
И вперевалочку направляется к кассе. Тут, закипая праведным гневом, мужик из «девятки», которого теща подъелдыкивает непрестанно, и скажи: мол, а как же справедливость?
А тот, прыщавый дрыщ, с золотой цепью да «ржавыми» браслетами, ему этак небрежно через плечо: вот когда, урусская свинья, у тебя будет такая же тачка, как у меня, тогда на равных и поговорим!
Да, сразу видно! Труженик! За полтора миллиона машину этот юноша купил, потому что, верно, изобрел что-то особенное! Или в шахте работал все двадцать лет, с момента появления на свет! Впрочем, им ведь денежки сам Аллах посылает, как нам Рамзан Ахмадович доступно пояснил.
И все было стерпели, как будто бы утерлись...
Подошел к двери заправки юный джиповладелец, только за ручку взялся... Вдруг слышит, сзади рев мощного мотора, а потом... Ты-ДЫЩЬ!!!
И видит, как огненно-красный «Ламборджини-Дьябло», изящный, как смертельно опасная рапира, прыгнув с места, аки ягуар, в хлам разбивает его мерин!
А потом дверца поднимается вверх, и из разбитого кабриолета вылезает скромный такой, неприметный дядечка, лет пятидесяти... И бросает под ноги оторопевшему джыгыту ключи:
«Вот когда ты, так же часто, как я, будешь тачки менять, вот тогда без очереди и заправляйся...»
И мужичок гордо удаляется, под громкие аплодисменты всех присутствующих!
Кто это был? Не знаю. Но хотел бы узнать.
Потому что этот самый красный «Ламборджини» за час до происшествия кто-то со стоянки тихонечко угнал...
Да машина, это что... Машину можно и новую купить, правда? Лошади чужие, овес не свой, погоняй, не стой... Поговорка это такая. Или пословица? Всегда путаю... Да, машина, это что! Вот что иное...
Что именно?
Извольте. Детей нет поблизости? Дамы, это ничего. Дамам этот рассказ даже на пользу.
Ну, вот. Жил да был в Нерезиновой некий юнош... Был он с младых ногтей волосат, могуч и вонюч... Шучу, шучу. Просто волосат и вонюч.
А потому одноклассницы шарахались от него, как черт от ладана! Даже еще быстрей. Потому что черти обычно не жалуются, что ладан хватает их за всякие интересные места.
Понятно, девочки жаловались и учителям, и родителям... Родители, конечно, в школу ходили... Да что толку-то? Ой, да надо мяхше, да надо терпимей, да ведь попа у вашей дочки от щипка не отвалилась же?
Вот, думаю: если бы русский мальчик в кавказской школе ухватил бы за попу кавказскую девочку, что сделали бы с этим мальчиком девочкины папа, дяди, братья и их кунаки? Вопрос риторический, можно не отвечать.
Да, а тут вона оно чё, Петрович! Толерантность и гуманизьм! Шалости детские, ога...
Н-н-ну-с, Сначала наш юный джыгыт развлекался тем, что скачивал из Интырнета гига-байты всяких разных картинок. Да я же не против! У меня самого заставка на служебной компутере этакая: дэвушка в пародии на милицейскую форму с полосатым жезлом забавляется... Бодрит, знаете! Я не ханжа. Но на юный, неокрепший ум сии фотки повлияли вполне конкретно. Наэкономил он средств от школьных завтраков, да и отправился ... как куда? В том же Интырнете адресов много.
Да только, увидев юного сладострастника, спросили его дэвушки: сынок, тебе ваще какой годочек-то пошел, ась? Четырнадцатый? Ну, так поди лучше письку себе потереби, и это будет для тебя даже совсем бесплатно... Приходи годика через четыре.
Отвергли, короче.
От этой подлости взъярился юный джыгыт, пошел к ближайшей школе, подстерег девчонку лет двенадцати (старше-то он опасался обижать! Которые постарше, его просто бить начали!), проводил её тишком до подъезда, вскочил за ней в дверь, вызвал лифт... Тоже мне, Лифтер нашелся! Да, был тут у нас один урод, в лифтах на детей нападал. Плохо кончил: в камере СИЗО прожил ровно десять минут. Упал неудачно, да...
Короче, ударил он девчушку по голове припасенной гантелькой, поставил её на колени, расстегнул ширинку... И получили бы мы непременно серию! Потому что зверь, почуяв кровь, уж не остановится! А будет нести боль и горе всё новым и новым жертвам! Да, не вышла серия.
Обратилась в ближайший травмопункт мама юного джыгыта: срочно приезжайте! Мой малчык играл с собачкой, и она его укусила... за там.
Приехала к пострадавшему уж заодно и полиция. Потому как перед этим в околоток пришла окровавленная, гордая, не сломленная, отчаянно смелая русская двенадцатилетняя девчушка, и принесла с собой вещдок: откушенный изрядный кусок... от своего обидчика.
Больше вряд ли он кого будет обижать, ага...
Ну вот вам и мораль. Не давай себя в обиду, русский человек! С обиженными, знаешь, что делают? Вот-вот...

2.
А вот вы, дорогой сосед, давеча спрашивали: зачем полицейскому оружие, коли он, прати-и-ивный, всё равно стрелять не умеет?
Отвечаю прямо и честно.
Не знаю.
Ну пистолет Макарова, еще туда-сюда, более-менее понятно, им пивные бутылки откупоривать удобно! Впрочем, учитывая, что в эти бутылки охреневшие от жадности пивовары разливают, так по мне уж лучше водочки выпить...
Да, о чем это я? Об оружии.
Пистолет, ещё можно понять. Сие есть символ державной власти, аки скипетр иль штандарт! А вот зачем обычному постовому полицейскому автомат? Да еще такой мерзопакостный, как укороченная «Ксюха», в девичестве АКС-74у? Да и «Кипарис» не намного лучше. Нет, я не беру СОБР или ОМОН, тем, само собой, нужно. Оружие для них есть рабочий инструмент, как и его применение, печальная необходимость... А вот в богоспасаемой Мелкобритании тамошние постовые «бобби» начиная с века осьмнадцатого и до сю пору с палками ходят, всего лишь! И ничего.
Хотя, если за сопротивление... да что! За единый косой взгляд в сторону полицейского, нашего бандита вешать будут, как на родине «Хабеас Корпус», так может, и у нас оружие не понадобится?
А то, какие-то ссыкухи... а что, нет? налили мочу в бутылки, и давай в ментов кидаться! Или группа «Война»? Милицейские машины переворачивала, а? А что им за это воспоследовало?! За нарисованный на разводном мосту ... член, да... Государственная премия в области культуры! Какое государство, такой и рисунок... Полностью соответствует! А как по мне лично, то они бы у меня зону по «бакланке» давным-давно топтали...
Тьфу на вас. Рассердили ...
Не буду ничего вам рассказывать. Опять расстроюсь... А расстройства я одним лекарством и лечу. Настойкой... какой, какой. Семейство Жимолостевых, подсемейство Валериановых... Кстати, валериана и происходит от латинского валерио, то есть быть здоровым. А вы про что подумали? Валерианкой, ага... Коты за мной так и ходят, гурьбой. И залезают по ночам в открытую форточку, а потом ссут в мои снятые ботинки... А вы, уж верно, думали, что я так в милицейской форме и сплю? Да нет, я же человек. Тоже человек. Даже носки меняю. Правда, в основном на водку...
Нет, когда я был женат, то само собой, я даже мылся каждый раз, перед тем как к супруге для исполнения долга подобраться! А всё равно, свой сифилис я на ней же и словил... Хорошо, что теперь всё лечат! Такие дела.
Про что, то бишь, это я? А! Полицейский и оружие, славная темка! Евсюковщиной попахивает...
Расскажу -ка я вам одну страшную быль. Про один ужасно разрушительный ментовской выстрел.
А было дело так...
Однажды в околоток поступил тревожный сигнал. Звонок, прямо скажем, неординарный! Мол, приезжайте, дорогие полицейские, у меня в квартире орудуют эстонские воры!
Дежурный аж вспотел: почему же именно эстонские?! (Не любят у нас иностранцев! Вот, давеча бродил по Университетскому проспекту в костюме Адама один товарищ, черный как сапог, помахивая своим черным шлангом... Кстати, ничего себе так инструмент! Встречные дамочки с визгом разбегались, но тем не менее глаза косили, все до одной! Видно, на себя примеряли... Приехала ПМГ, мигом наладила гражданина от всей страдающей русской души и для охраны общественного порядка пару раз дубиналом по голой черной жопе, это уж само собой, здесь и я бы не удержался, тут же и наручники ему выписали... Вызвали заодно уж и санитаров, из дурки. И если бы был сей уникум уроженцем Белокаменной, то вязать бы ему веники среди Наполеонов... Ан нет! Оказался негр атташе культуры из Бужумбуры. И это было у него не непотребством, а перфомансом! А мы-то, дикари, не поняли его высоких культурных запросов, ага...)
Да, вот и в голове у бедняги-дежурного мигом картинка всплыла, как эсто-о-о-онский ко-о-о-онсул до-о-о-олго и ну-у-у-удно пишет замеча-а-а-ания к протоко-о-о-олу...Поубывав бы.
Вот он и спрашивает: а почему именно эстонские-то?! А потерпевший: да они уже пол-часа мои вещи перепаковывают!
Понятно, выслали группу захвата. А нехорошие люди уже вышли из подъезда, шагнув прямо под полицейскую машину... Та еле затормозить успела.
Увидали разбойники полицию, вещички чужие бросили и неспешно зарысили к арке, что на Садовое выходит.
Что не любит делать наша славная Краснознаменная Московская Рабоче-Крестьянская Красная Милиция? Правильна. Бегать. Считая это западло.
Старший из группы во главе всех по жаре трусцой семенит, из-под фуражки пот градом, красный уж стал, как отварной в пиве рак... На улице плюс тридцать три. Август месяц. Московский смог. Инсульт затаился в ближайшем кусте. Но мент не сдается. Стой, кричит, стой, канальи! Все равно не уйдете!
Куда там. Те ещё малость прибавили... Выскочили злодеи на Садовое, и стали его перебегать. В час пик, ага.
А за ними и мент из-под неверной арочной тени выкатился. И что он видит на этой интересной картинке? Виляя, как слаломист на лыжне, первый жулик уже достиг почти противуположного тротуара! Бежать за ним? Под машины несущиеся бросаться? Дурних нимаэ.
Выхватил с досады мент свой «макарыч», да и пальнул со всей дури в небеси!
Застыл у кромки тротуара первый злодей, как жена Лота... Но во времена Содома движение, верно, было не столь напряженным. Потому что первая же машина, джип с кенгурятником, снесла воришку, как кеглю! Джип вильнул слепо, потому как дворник не справился с обильно плеснувшим красным на ветровое стекло, и раздался жуткий лязг! и густо, черно задымил обнявший столб «Мерседес», как «Тигр» под Прохоровкой...
Увидев эту прэлэстную картинку, второй воришка кинулся бежать, да ещё быстрей! Бежал он быстро, да. Но недолго.
Закончив свой путь под размазавшей его по асфальту фурой...
Приехала опергруппа, то, се... А где тело-то, ась? То есть задница первого вора с обеими ногами, и со всем, что между ними прилагается, имеется в наличии... А где его верхняя половина-то?!
Кто-то даже высказал предположение, что жулик, махнув рукой на собственную задницу, уполз с места происшествия на руках!
Загадку помог разрешить звонок из области. Звонил прораб. Приезжайте, говорит, тут мой Джамшуд всё вокруг КАМАЗа- самосвала бегает и руками машет: вай ме, начальника, моя ничего не делала, мамой кланус!
А в кузове самосвала половина трупа лежит. От удара туда отлетела, ага... А Джамшуд сразу не заметил.
Вот так, а вы говорите, полиция стреляет плохо! А тут, с одного не прицельного выстрела, сразу два трупа, сгоревший «Геленваген» и рехнувшийся таджик!
Кстати, погибшие воришки действительно оказались гастролерами-эстонцами...
Во-о-от та-а-ак и живё-ё-ём...

3.
А вот вы, дорогой мой сосед, постоянно говорите: педофилы, педофилы...
Что, значит, не говорите? Совсем-совсем?! Уже подозрительно.
Значит, постоянно об этом думаете! Я прав? Вот то-то и оно-то...
К чему это я? А к созданию антипедофильского спецназа! Который только этими делами и будет заниматься...
Что значит, хорошо? Кому хорошо? Вам хорошо, потому что вы не педофил? Как знать, мой друг, как знать!
Вот, создали новый правоохранительный орган. Что первым делом будет спрашивать руководство? Ась? Правильна. Показатели работы. Раскрываемость... Что значит, столько педофилов нет? Будут! Если надо, найдут обязательно...
Вот, ваш ребеной в детском саду рисует? Ага. А какой-нибудь сексуально озабоченный эксперт возьмет, да и углядит в рисунке вашей шестилетней дочери эротические мотивы! Был уже прецедент. Дали мужику пять лет, за детский рисунок... Хвост у кота там был такой, фаллический... Вам смешно? А мне нет. Это как с торговлей наркотой: подлый полицай (ментом я его не назову!) зачастую специально покрывает сбыт дури, в том числе у школ... А зачем? Чтобы закрывать всё новых и новых клиентов, за хранение, перевозку... На трамвае ехал с героиновым «чеком» в кармане? Вот тебе и хранение, вот тебе и перевозка, вот тебе и палочка, вот тебе и премия...
Так и с педофилами будет: не удивлюсь, коли новый «половой» орган будет покрывать детскую порностудию, чтобы закрывать покупателей фильмов...
Мерзко это всё.
А почему? А потому. Ведь полиция есть точнейшая калька власти! Зеркало. Кривое подчас...Какое у нас правительство, такая и полиция... Смешная, ага.
Тьфу на вас. Опять рассердили... А я хотел было вам рассказать... Как вы угадали? Да, про поимку педофила...
Итак.
Прекрасным августовским полднем, когда все москвичи парятся в своих офисах, домушник Вася, тщательно упаковав чужие вещички, с чувством хорошо выполненного долга покидал место своего жуткого преступления...
И не успел он надеть для конспирации черные очки, как выход из подъезда перекрыла ему десятилетняя девочка. Этакая милашка-кудряшка, в крохотных обтягивающих шортиках и маечке, не закрывающей ея девичий пупок. В который вставлен блестящий стразик от Сваровски.
Стоит, невиннейшими голубыми глазенками с длиннющими ресницами наивно хлопает. И жалобным голоском мелодично ноет: Дя-я-я-яденька, помогите, пжалста...
Чем же тебе помочь, деточка? — спрашивает её не чуждый гуманизма (в разумных пределах, конечно!) домушник Вася.
А у меня котик на дерево залез, а спуститься боится! Ему там стра-а-а-ашно...,- отвечает белокурое дитя.
Ну, а я-то здесь причем?- резонно замечает Вася. - Позови родителей, или старших ребят! Или вот, в службу спасения позвони!
Да-а-а, - обиженно надувает и без того пухлые алые губки девочка. - Мои мама и папа на работе, старшие мальчишки, дураки, только пихаются... А в МЧС сказали, что у них все машины в разъезде, и вообще, это коммерческий вызов!
Ничем помочь не могу! - констатирует Вася. - Пропусти, девочка, я спешу...
Спешите, спешите...,- мстительно говорит малолетняя мерзавка. - А я вот сейчас возьму и закричу, что вы ко мне приставали, предлагали мне делать всякие гадкие вещи и хватали меня за всякие места...
Ты что, сдурела? - оторопел Вася.
А девочка зажмурила глазки, открыла пошире рот, так, что Вася аж её гланды увидел, и...
Ладно, ладно! - говорит Вася. - Показывай, где там твой котик...
«Ведь и вправду закричит, стерва! - думает воришка. - А ежели меня сгребут? Как мне, честному доселе бродяге, после этого с такой поганой статьей будет зону топтать? Нет уж...Сниму-ка я лучше этого котика...»
Ага. Видит Вася, посередь двора огромный осокорь. На нем, на уровне третьего примерно этажа, развалился на ветке огромный рыжий котище. Лежит себе, тварь, на солнышко щурится, и по нему не скажешь, что он шибко на дереве страдает...
Ну, что делать... Разулся Вася, вещички краденные под дерево складировал, перекрестился и полез...
Лез он, лез... пару раз чуть не навернулся! Однако, достиг нужного места...
Кис, кис, кисонька!- самым нежным голоском просипел Василий...
В ответ котяра выгнул спину дугой и зашипел, как среднеазиатская кобра...
Вася протянул к котику дрожащую руку дружбы, и тут же, очень стремительно, получил по запястью когтями... На коже мгновенно вспухли три кровавых полосы.
Ах ты, (пропущено много букв) нехорошее животное! - сказал разгневанный такой черной неблагодарностью Вася. Я тебя спасать залез, а ты что же...
И Вася, метнувшись вперед всем телом, ухватил котика за лапку. В ответ котик подпрыгнул вверх, как пружина, и с грозным мявом сверху обрушился на Васину бедную голову, вцепившись в неё всеми когтями!
Вася заорал. Котик, перекрывая его истошный вопль, орал ещё громче... И царапал, царапал, царапал... Я сказал, царапал? Я соврал. Кот рвал Васин скальп, как пьяный Чингачгук!
И не знаю, что бы с ним, бедолагой, стало, если бы в этот момент во двор не вкатили бы две машины: полиция и спасатели. Спасатели, видя таковую трагедию, в момент развернули стремянку.
Кот, увидев лестницу, спрыгнул с Васиной головы и по ступенькам степенно сошел вниз...
А окровавленный Вася, с трудом опустившийся на грешную землю, с изумлением увидал, как приехавший полицейский горячо жмёт руку давешней вымогательнице: мол, молодец, девочка! Задержала преступника до нашего приезда! А то бы он опять ушел...
И Вася тут понял, что спешить ему более некуда. Но зато он был совершенно спокоен: статья у него будет снова хорошая, самая что ни на есть пацанская...

4.
А вот вы в крайний раз, дорогой мой сосед, изволили сердечно пожалеть жареного в кляре чуркобеса, который, кравши ночью со стройки высоковольтный кабель, не удосужился предварительно проверить, был ли отключен ток? Это вы, дорогой вы мой, ещё не видели отправления пасажирского поезда Мускав-Дюшанбэ...
Феерическое зрелище! Весь Казанский вокзал уже за час до отправления просто переполняется сотнями трудолюбивых хозяйственных бешбармаков, навьюченных, как помесь ишака с верблюдом, краденными строительными инструментами, тачками, стремянками ... Всё в дом, всё в дом! Даже канистры с бензином домой, в родной кишлак, прут. Масквабад балшой, не обедняет, поди! Нет, я не говорю, что есть преступные нации!
Просто, зачастую преступление носит ярко выраженную национальную окраску. Что я имею в виду? Ну, вот вам иллюстрации. Сиречь, картинки с выставки. Паноптикум московских уродов.
Скажем, таджик... Какие ассоциации возникают у вас при упоминании типового Джамшуда? Правильно. Трудолюбивый, старательный, не пьющий, экономный, отсылающий деньги семье, тупой и умеющий копать. Или не копать.
Вот и мирные граждане, наблюдавшие на соседней стройке умилительную картину — Джамшуд копает! - вовсе не удивились. Копает себе человек, старается... И лишь сторож с соседней автостоянки, ветеран ГАЛАГа, взял за труд малость призадуматься. А чегой-то он, болезный, так поздно копает? А где его напарник Равшан? А что за сверток такой — продолговатый, в изопленку укутанный, рядом с ним лежит? Да и не поленился дедуля набрать «02».
Приехала для порядка опергруппа. Оказавшийся в её составе ксенофоб заставил Джамшуда раскопать яму. А потом соседнюю... и еще одну... и еще, около забора...
Что там было? Да одно и тоже. Землячки нашего землекопа. Которых он вызывал для удовлетворения своих возросших на московских хлебах потребностей. А так как был Джамшуд человеком семейным и экономным, так после сексуса он очередную Гюльчатай тихо душил и зарывал в ямке... Чисто из экономии, чтобы денег им не платить. Мол, кто хватится искать нелегальную мигрантку?
Ну, эти забавы в восточном вкусе ещё пол-беды. Да хоть бы они все друг дружку перечикали!
А вот как вам такая историйка?
Дело было вечером, делать было нечего... Подходит к скучающим у подъезда пацанятам кудрявый цыганёнок Данька и говорит: что, скучно? Давайте пыхнём!
Те удивляются: это как? А так...
Достаёт кудрявый сын вольности косячок, пускает по кругу. Кто кайф словил, а большинство проблевалось...
На другой вечер опять цыганёнок во дворе.
Кто словил кайф, пыхают с готовностью, кто проблевался, себя превозмогают, мол, мы не лохи...
На третий день поставщик нового развлечения руками разводит: бесплатно больше нет! Пацаны радостно потрошат копилки... и, вот собственно, и всё.
Началось... Утрирую, говорите?
Прошлым летом иду я со службы, вижу, на лавочке утирает злые слезы пацанка одна, лет двенадцати. Та ещё оторва, будущий клиент инспектората по делам несовершеннолетних. Хотя, сердце у неё доброе, вечно она на площадке с малышней возится...
Ну, подсел к ней... Разговаривать с ментом ей было явно западло! Но взяло меня любопытство, кто это ей таких очаровательных фингалов под оба глаза навесил? Не материн ли новый хахаль лапы распускает? Я ведь этих шуток не люблю, знаете...
Оказалось, всё гораздо более забавней!
Пришли во двор цыганята, и начали первоклашкам порошочки бесплатно раздавать, мол, кто хочет мультики посмотреть?
Это семилетним-то...
На счастье, случилась во дворе эта девица. Отобрала она у детишек порошочки, цыганятам подзатыльников навешала... Да только через четверть часа появились во дворе цыганята постарше, лет четырнадцати-пятнадцати... Может, старшие братья, может дядья... У них ведь семьи огромные, рожать начинают чуть не с пеленок!
Да, отрихтовали дэвушке морду лица, и сказали, что она попала теперь на бабки, и если не занесет за товар десять штук, то они её сначала сами попользуют, а потом сутенеру продадут.
Десять тысяч рублей для дочери сильно пьющей уборщицы (виноват, для сотрудницы клиринговой компании!) сумма запредельная. Вот и сидела дэвушка вся в размышлениях: в Яузе ли ей утопиться, али лучше под поезд сигануть?
Охо-хонюшки... Посочувствовал я ей, да и пошел с Богом куда глаза глядели! К столику для домино, где орава цыганят «Ягуаром» баловалась.
Словил я цыганенка старшего... Господи! Да что я ему сделаю-то? Он же несовершеннолетний. Просто... Провел с ним воспитательную работу... какую-какую.. сломал ему правую руку, в двух местах. А потом и левую, чтобы он даже афедрон себе почесать не смог. Что такое афедрон? Ну, это... Через что у нас на Руси всё обычно и делается.
Затем с левого телефона вызвонил я на толковище местного смотрящего... Приехал он весь такой из себя на «Бентли», фу-ты, ну-ты, не поверишь, что ООР! И в случае войны будет расстрелян без всякого суда и следствия, да... Взял я его, шаромыжника, за манишку, пару раз об стол фейсом приложил. Прилюдно, ага. За беспредел на вверенной ему территории надо отвечать. Уж он как меня за это благодарил, кланялся... А что? Я ведь за такие дела мог прямо и к Деду Хасану аппелировать! А тот ведь шутить ох как не любит, ага... Кто такой этот дед? Это преемник покойного ныне Паши Циркуля. Вроде как Собянин, приемник Лужкова...А вот смотрящий, это соответственно вроде главы управы нашего района. Неформальный. Но власти у него как бы и не побольше будет.
Так что весьма скоро, буквально через час, мы наблюдали картину маслом: Цыгане шумною толпою пихали жопппой паровоз! Отъезжая на историческую родину, в нэзалэжную Рохляндию.
Ну, туда им скатертью и дорога! Ведь главное в нашем деле что? Профилактика...
Ага, ага...Так вот всё с рук нам беззаконие и сходит, ментам поганым, волкам позорным...
Позавчера знакомый убэповский майор рассказал об одном таком случае.
Место действия: ближнее Подмосковье.
Накрыли они с коллегами крупное подпольное алкопроизводство, принадлежащее азербайджанской ОПГ. Ежели гнильём торгуют, это непременно азербоды, и к бабке не ходи! Вот какой дурак у них покупает?! Москвичи, москвичи... Сколько вы себе съэкономите себе долгих и счастливых лет беспечальной жизни, коли просто возьмете за правило: у айзеров не покупаем?! Нет ответа.
Да, к тому случаю...
Навели ребята шухер, настроение, как водится, у них бодрое и даже победное. Смотрят, а хозяин (неоднократно судимый азер) позвонил кому-то.
Думаете, на выручку примчались галдящие, воняющие потом волосатые соплеменники? Правильно думаете. Примчались, но несколько позже.
Первой, с олимпийской скоростью, прискакала... восьмидесятипятилетняя (!) знаменитая правозащитница и почётная ( по нечетным, гражданка Израиля) гражданка США Людмила Михайловна Снегурочкина.
Поздоровалась с опешившими убэповцами, намётанным взглядом вычислила главного, деловито обратилась "господин майор" и предложила отойти в сторонку. Там она, показывая немалый опыт в подобных делах, начала "разруливать" (ну, вы понимаете...) ситуацию с пользой как для азерских бандюков, так и для представителей наших славных правоохранительных органов.
Весьма удивлённый "господин майор" послушал "бабушку российской дэмократии" и предельно вежливо ей ответил, старательно выбирая выражения, смысл которых можно перевести как (много нехороших букв).
Людмила Михайловна алаверды обещала ему большие, даже очень большие проблемы, дала дружеские наставления хозяину алкопроизводства, и гордо удалилась.
На следующий день коллеги-приятели назвали майора дураком на большую букву «М» и посоветовали «не связываться с этими (много нехороших букв, включая «п», «м», «х») этническими правонарушителями, поддержанными международным правозащитным движением». Вот сидит теперь майор, с нетерпением ждёт обещанных ему проблем...
Что вы говорите? Ой, да выход самый простой... Помните, как в проклятые девяностые они нас вышвыривали: Чемодан, вокзал, Россия?
Нет, мы будем гуманнее. Обязательно учтем их национальные особенности.
Мешок! Ишак! Кишлак!
И крепкий пинок на прощанье.
И будьте уверенны, воздух в Первопрестольной сразу же станет гора-а-аздо чище...