"Расскажу я вам одну историю, которая произошла в штаб-квартире ООН в пятницу. Такие истории всегда происходят в пятницу, потому что люди все в хлам, да и в шаббат ООН не работает. Набираю я, значит, себе бесплатную водичку из кулера и пихаю в карманы стаканчики, как вдруг подходит ко мне российская делегация. Я такой офигел, говорю: "Стаканы верну, а на воду имею право!!!" А они:
- Вы же Борислав Берёза? Вас все знают в нашей стране, узнают даже со спины в тьме и под слоем цемента. Разрешите покаяться. Это не мы такие, это жизнь такая!
Ну я малость офигел, конечно. Хотя, с другой стороны, виноваты же, должны понимать... Короче, решил в грязь лицом не ударить, всё-таки официальное лицо. Берёза же, хули. Борислав. Встал в позу поприличнее, шапочку с помпоном поправил, утёр хлебальничек галстуком, заправил фрак в шорты, подтянул носки из кирзачей и, величественно сморкнув на ковёр, говорю: "Покаянием нас не удовлетворишь, слишком многое в жизни перепробовали. Деньги давай! Крым давай! Донбасс давай!"
И тут они: "Конечно-конечно!"
Я от их согласия даже охренел, чуть ворованные авторучки из рукавов не просыпал. Стали дарственную составлять на Крым, на Донбасс, кошельки открыли, деньги прямо к моим ногам. В зал ввезли подарочный "Феррари", несут трон из сала с тризубом. Я ещё больше охренел, так что чуть не выронил притаившийся под фраком отрезанный кусок ковра. Дары взял - халява же, святое. Но не простил.
Говорю: "Мы люди гордые, подумаем ещё".
Они: "Конечно! Не все же ещё покаялись. Ещё Сам должен прибыть".
Я довольный сел с ногами на трон, руку в шорты, глаза прикрыл, закурил шмаль в газетке, достал семки, расслабился...
И тут вдруг Лавров наклоняется ко мне и внезапно в ухо: "А ну вон отсюда, срань поганая". Я такой: "Га?! Та ты шо? Вроде нормально же разговаривали!"
И тут открываю глаза, а мне дворник у вокзала: "Тебе повторить, что ли, говна ты кусок?! Встал и вон отсюда!" Ну, мы люди гордые, упрашивать себя не заставили..."
