?

Log in

No account? Create an account

Печальный странник

Что вижу- о том и пою!

Previous Entry Share Next Entry
Из рассказов Капитана Лёхи.-3
holera_ham
5.
А вот вы, уважаемый сосед, крайний раз удивились: отчего местный бандос на «Бентли» приехал, а я, ветеран органов, задница в ракушках, пешком хожу?
Да всё потому...
Я ведь капитаном милиции стал ещё при Соввласти! Аккурат в августе проклятого девяносто первого, ага... И пять лет тому назад меня так и называли: наш пятнадцатилетний капитан!
Почему я застрял намертво? Да работник я нерадивый... Вот, например, радивый работник во время переаттестации нёс начальству как минимум триста тысяч рублей, а я- подал руководству куку с маком... Переаттестовали, куда ж им деваться-то...Жуликов-то ведь кому-то ловить надо, верно? А кому же это делать, как не мне? Но со званием меня опять прокатили...Не достоин.
Говорите, зачем за переаттестацию такие деньги нести? Так ведь окупается это довольно быстро...
За счет чего? Нет, это не взятки и поборы. Это, как говаривал дерьмократический мэр Белокаменной Гавриил Попов, за год превративший образцовый коммунистический город в помойку, заваленную мусором, в том числе и человеческим (за сто долларов у Мавзолея можно было купить мать с тремя детьми для постельных утех, ага!) , но всего лишь административная рента! Как писал в рескрипте Пётр Великий, интендантам и комендантам жалования не платить вовзят, понеже кормятся они от столов своих, как издревле на Руси повелось...
На чем зарабатываю господа полицианты? Да на всём... Вот, например, на торговле рабами. Как какими? Самыми обыкновенными.
Извольте, расскажу... Служил в одном из областных (столичной округи) начальником тыла полковник Нарсесянц... Верно, в советское время в столичную милицию национальные кадры не брали, было это как-то... Не принято, да. А сейчас хорошо!
Интернационализм и дрючба народов. У указанного полковника она заключалась в том, что наряды ППС отлавливали на улицах чебуреков и привозили в (чуть было не сказал — поместье!) загородный дом тыловика... А тот их резал и ел... Шучу. Сдавал в наём на окрестные стройки, а зарплату клал себе в карман. Ну, кое-что и постовым перепадало. Потрудятся этак граждане годик-другой, их и закопают... Опять шучу. Депортируют на историческую родину.
Кстати, бравый полковник, когда его повязали, и был весь такой из себя в непонятке: не вижу, кричит, за собой никакой вины! Ни как гражданин России, ни как полицейский!
Преступников крышуют, ага... Вот, пришла раз одна девочка к бабушке в гости. Давно у ней не была... А старушка и рассказывает: вонь какая-то странная из соседней квартиры идёт, где снимает жилье семья азербайджанцев. И люди какае-то странные к соседям постоянно ходят, по ночам. Ошибаются дверью, к старушке ломятся... Внучка была человек продвинутый, сразу догадалась: бабушка, да у тебя соседи крокодил варят, или винт! Бабуля и слов-то таких не слыхивала...
Но, после беседы с девочкой, решила исполнить свой гражданский долг. Позвонила по «02» и подробно всё изложила, с указанием своего имени, отчества, фамилии, домашнего адреса и телефона...
Не прошло и получаса! Ну, вы уже догадались? Звонок поступил старушке по телефону, и голос с кавказским акцентом пообещал ей немедля устроить индивидуальный крематорий, прямо на дому...
Нет, ты понял? За полчаса кто-то уже слил заявителя ... и кому?! Не страшному мафиози, а грязному, вонючему козлу-азербоду...
Понятно, наше гестапо этим делом занялось вплотную... Новый -то министр, это ведь не Нургалиев... учитель физики. Ага, а ты думал, он кто раньше был?
Но сам факт...
Да, покрывают. На пример, вся московская проституция имеет красную крышу: потому как на последней сходке в Кудиново московские авторитеты в который раз подтвердили, что брать им дырявые деньги западло. А вот нашим «товарищам», вовсе нет...
Игровой бизнес вот тоже... Нет, я не про казино! Там в основном прокурорские сели.
Я про самый мелкий, наперсточников...
Хотя бывает- и обломается крыша...
Давеча приехал на Орловский вокзал (как это нет в Москве такого вокзала? Оттуда все кавказские да украинские поезда в «Крим» ходят! И еще «Троянда Донбасу»!) да, приехал один гражданин.
То есть он оттуда к себе домой в Павлоград, на родину поручика Ржевского, уезжал...
Звали пассажира Сеней, и имел он некоторую слабость. Фокусы любил! Погуляв по перрону, увидел Сеня московских наперсточников: «Кручу, верчу, шарик угадать хочу!» Посмотрел Сеня, прикинул, что к чему, и шарик тут же нашелся (он ещё в детстве в школе это дело просёк!)
Лохотронщики всё поняли, отдали ему деньги и порекомендовали немедленно прогуляться... Сеня зашел в привокзальное кафе, где закусывал конкретный посетитель с толстой голодой на могутной шее... Через две минуты цепура оказалась в кармане пробегавшего мимо официанта. Из заведения общепита веселящегося, как дитя, Сеню тоже вытурили, почти пинками...
А тут, как на грех, носатый москвич в кепке - аэродроме в три листика игру ведет: надо масть карты угадать, всего лишь...Нехитрая игра, но люди на ней нехилых сумм лишаются. А тут наступил черед каталы. Отдавать деньги гражданин не хотел! А посему мигом нарисовались полицаи из транспортного ЛОВД и забрали не кепконосца, за организацию азартных игр, а Сеню!
И спрашивают его: под кем работаешь? Не понял!- честно отвечает парень
Полицаи включили серьезность: ах ты, мошенник! честных людей обманываешь? Сеня в ответ — да игрок сам был невнимателен, какой обман! И чтобы не быть голословным, тут же предложил господам полицейским угадать красную карту, одну из трех...
После третьей попытки правоохранители поняли, что они тоже очень невнимательны. Обиделись и тоже показали Сене свой излюбленный фокус: заломили ему руки за спину, один что-то в карман ему сунул и вопит на весь перрон: граждане, только что на ваших глазах мы задержали наркоторговца! Разумеется. два вокзальных бомжа пошли в понятые...
На Сеню, лоха украинского, даже наручников не надели — куда он денется? Привели в околоток, и у окошка дежурного начали личный досмотр и изъятие вещей, запрещенных к обороту на территории РФ. Но... кроме носового платка, в его краманах ничего не было! Полицаи друг на друга смотрят, понятые — на сотрудников. Один полицай лезет к себе в карман, бац — а оттуда на пол выпадает пакетик с белым порошком!
У понятых глаза в кучку, у сотрудников челюсти на полу... Дежурный аж из аквариума вышел... Смотрит, а где же задержанный? А Сеня уже на его месте сидит, автоматом поигрывает...
На представление уже всё отделение сбежалось! Того гляди, аплодировать начнут...
Сержант к своей комнате метнулся. которую самолично запер, когда в коридор выходил — а из замка ключ торчит, который у него в кармане был! Сержант руку в карман, а там часы, опознанные одним из патрульных как свои...Полицаи, когда разобрались, бомжей-понятых выгнали, пришли в себя и Сеню слегка побили, наказав больше в Первопрестольную не приезжать, иначе закроют...
И поехал наш путешественник домой... А вы, небось думаете, что в Павлограде одни увальни живут? Как не так... Вот тот же Ржевский, например...(Все события подлинные)

6.
А вы, дорогой сосед, внимательны... даром что вы писатель никчёмный! Сразу заметили, что я грустен, и ладони у меня перебинтованы...
Нет, это не бандитская пуля (тм). Мозоли на ладонях лопнули...
Откуда у меня мозоли?! Ну, неужели не догадались? Человек я холостой, вот, вчера получил зарплату да и позвонил сразу двум дэвушкам, пригласив их на чаёк. Зачем позвал двоих? А вдруг кто-то из них не придет?
А потом себе и думаю: а вдруг, они обе придут? Человек я уж не молодой, полтинник в глаза катит, надо честь офицерскую поддержать: пошёл в аптеку, купил «Виагры», скушал сразу две пачки, для гарантии...
Что, что... Ни одна из барышень так и не пришла. Вот вам и кровавые мозоли...
Шучу, шучу... Землю копал.
Нет, грустный я не от того... Ну, вы, и приставучий же... Извольте.
Повязали тут мы некоего злодея: квартирку обнёс. На Земляном Валу. Зашёл в подъезд... как-как? «На соревнованиях сотрудников Центроспаса МЧС, кто быстрее войдет в закрытый домофоном подъезд, победил распространитель рекламной продукции!»
Вот и наш злоумышленник зашёл без всяких проблем, торкнулся в дверь, снял с вешалки ветровку, переоделся да был таков... Но не учёл, что все подъезды в центре оборудованы видео- наблюдением! Остальное дело милицейской техники... Покрутили пассажира в момент, он даже краденную ветровку пропить не успел...
И вот заводят ко мне в кабинет на допрос этого злодея... Бомж бомжом! Грязный, оборванный... А запах... как в той рекламе.
Да, присел он на стул, осмотрелся по сторонам и говорит мне: Господи, как же у вас здесь убого...
И ведь прав, ракалия. Кабинет голый. Живу один как перст, жру что попало... вот, «В душу раком» купил, буду себе кипяточком его запаривать...
А где мне питаться? В советские времена у нас на Петровке была круглосуточная столовая. Там даже денег не брали: записывали на твой счет и с зарплаты вычитали. Для алиментщиков было очень удобно. Потому как алименты с выплаченной на руки суммы исчислялись.
А теперь на месте нашей столовой Caffee, с двумя буквами фе. Куда мент, не берущий взяток, может совершенно свободно зайти и вкусные запахи понюхать.
А еще в нашей столовой был диэтический зал. Потому что половина сотрудников: у кого гастрит, а у кого прямо язва... Жизнь наша ментовская такова. Мерзкая...
Всё на нервах. Да вот.
Я-то сам на квартирных кражах специализируюсь. Контингент мой всё больше обстоятельный, степенный, без обид канает: мы бежим, ты нас ловишь.
Но случается всякое.
Вызывает меня давеча начальство и вставляет мне ведёрную скипидарную клизму с патефонными иголками: почто не работаю? Тут гражданка Вертихвостикова Президенту России жалобы пишет, жертва всеобщей грамотности. Что её квартиру неизвестные негодяи в который раз обносят и всё, нажитое непосильным трудом, ныкают. А полиция и не чешется...
Молча я козырнул и пошел было очередной отказной материал готовить... Потому как указанная гражданка шибко злоупотребляет спиртными напитками, в угаре обычно пропивает всё до нитки, а потом — ох, ах! Обворовали, демоны!
И черт меня дёрнул... Ну зачем я туда поехал? Зачем?! К совести пьяной бабы воззвать? Пропила она свою совесть. И куда ведь поехал — в Капотню! Не бывали? Прэлэстный райончик, с чарующим видом на Московский Нефтеперегонный завод. Туда московская мэрия злостных неплательщиков кварплаты по суду выселяет...
Ну, иду в адрес... Двухэтажный, цвета свежего синяка, шлакоблочный дом, который в правление Кукурузника ставили, чтобы только лишь до коммунизма достоял, не рухнул … Но вместо коммунизма в 1980 объявили Олимпиаду, и поэтому этот всё еще домик стоит .
Подъезд с полу- сорванной, висящей на одной петле дверью, откуда шибает стойким запахом застарелой мочи...
Лестничная площадка, над которой болтается на засиженном мухами шнуре разбитый патрон, лампочку из которого вывинтили и сперли еще при дорогом Леониде Ильиче...
Сизые стены, изрисованные всяким -разным... Например, позабавила надпись: «Цой жив! Абрам Петрович Цой проживает в квартире номер восемь...»
Дверь в искомую квартеру распахнута настежь. На полу бурые пятна. Но это пока ничего не значит: разборки с мордобоем у нашей милой заявительницы, милое дело.
Безуспешно попытавшись найти вырванный с мясом звонок, стучу...
Нет ответа. Тихо вхожу...
Стены коридорчика забрызганы пятнами характерной формы. На кухне — два трупа. Оба выпотрошены... как-как? Как баранов на бойне потрошат. Разрез от паха до грудины, внутренние органы изъяты, и... а вот и печень! Пол-печени в заржавелой оббитой мойке отмокает, половина на стоящей среди бутылок и окурков закопченной дочерна сковороде, пребывает в жареном виде... На куске обугленной плоти явные следы зубов. Выпивали, значить, и закусывали... Да где же сама гражданка Вертихвостикова? Ба, здравствуйте, Наталия Петровна! В спаленке она. На засаленном диване с продранной обивкой. Тёпленькая ещё. Горло у неё располосовано до белоснежных позвонков, в разрез протащен на манер галстука язык, сизый кончик торчит из нового красного рота...
А на лице у гражданки Вертихвостиковой навсегда застыла пьяная блаженная улыбка...
Ну чо. Связался с конторой, пока опергруппа едет, охраняю место происшествия и провожу поквартирный обход. Народ тута всё больше судимый (украл-выпил-в тюрьму-выпил-соседа обухом по башке-опять в тюрьму... романтики!), особенно шибко откровенничать не любит. Но, быстро нашел старую знакомую... По виду, ей дашь не меньше семидесяти, а ведь она моложе меня на десять лет. Когда-то была знатной воровайкой, щипала в трамвае на трех вокзалах. Мужики аж млели, когда к ним прижималась такая вся из себя фигуристая блондинка...
Я её самолично и брал, будучи тогда ещё постовым сержантом.
Повздыхали мы с ней, малость понастальгировали...
А кто, Клава, последним с адреса выходил? Да Степка Гнус, он откинулся намедни... К Наташке-бляди поди заходил хором почелюпкаться.
А куда же он пошел? А и не знаю, милок...
Достал я за свои кровные купленный планшетник, вошел в базу, смотрю: ага, есть такой! В четырнадцать лет сел за тройное убийство, дали ему по малолетке десятничек. На зоне обратно отличился: замочил нарядчика и, внимание, мягкие части тела вырезал, поджарил и съел. Еще шесть лет добавили. Звонком вышел. Выбыл по месту прежнего проживания в гэ Москва.
Конечно, Москва, город контрастов. Но не думаю, чтобы каннибалы по ней строем шагали. Похоже, наш клиент.
А и куда ж ты пошел? Набрал ссылок, малость покумекал... есть. Проживает тут же, в Капотне, один гражданин, трижды судимый, с гражданином Гнусом отбывал срок в одном отряде... Евонный корефан. Зайти, что ли? Проведать для порядку...
Двинулся в адрес. Домик еще краше, из гулаговской серии ПГС, такой, знаете, с претензиями — пародия на сталинский ампир. Только вот почерневшая от времени штукатурка со стен, почитай, вся уже обвалилась, открыв взору перекрещенную квадратами дранку...
Захожу в тьму подъездную, в которой явственно несет... ан нет, не привычными мирными ссаками да старым дерьмом! Жареным несёт! Кто-то мяско жарит... и аккурат, в нужной квартирке...
В голове возникает мысля: опоздал Уже закусывает, доктор Лектор...
Осторожно заглядываю... На кухоньке невысокий хлипкий мужичонка в давно не стиранных синих семейных трусах, весь покрытый синими порчаками (тут тебе и русалки, и якоря, и карты...) аж приплясывает от нетерпения перед двухкомфорочной плитой, изготовленной заводом «Газоаппарат» ещё до времен Двадцатого Съезда...
От кастрюльки идёт запах... тошнотворный такой... а в уголке кухни другой мужичок лежит, такой же испитой синяк, с окровавленной головой...
Ах ты, думаю...паскуда такая...
Принял повара строго, личиком в истертые доски пола. Согласно федеральному закону «О полиции» зачитываю ему гражданские права: «Ты, урод, имеешь полное право сопеть в две дырки, а ровно отвечать на мои вопросы, правдиво, кратко и исчерпывающе, иначе я тебе руку сломаю...Ты Степка Гнус?!»
Мужик говорит: Не-а... Я не Гнус.
А потом говорит: Ой, дядя, пусти, больно! Больно!
А потом говорит: Ой, ой, ой-ой-ой-ойойойой...
А потом ничего не говорит, только хрипит и дергается...
И ведь знаете, что любопытно, он мне не соврал.
Не Гнус он оказался. Ошибочка вышла.
Степка Гнус тут же в уголке лежал, сил набирался. Заспорили они с корефаном малость о футболе: кто сильней, сборная России или команда из республики Кот -Ди- Вуар?! Видно, мнения сторон разошлись и людожор Гнус мигом получил сковородкой по башке. А что хозяин варил-то так вонько? Да собачку местную бродячую. У хозяина квартеры туберкулез был, так, по поверию сидельцев, собачий жир от этой хвори очень пользительный, да...
А Гнус, как в себя пришел, тоже отпираться не стал. Потому как особенного греха за собой не видел. Ну, там у собутыльников тоже размолвка произошла. По поводу очередности доступа к жаркой сладострастной Наталии... Степа вначале малость очередь подсократил, а потом себе и думает: а чо добру-то пропадать? Пожарил печеночку, сам поел, тётю Наташу покормил. Полюбил ея, доставив оной неземное блаженство, а потом и прирезал. А прирезал-то зачем? Не помню, говорит... пьяный был. Наверное, чисто для прикола. Дадут ему много лет пятнадцать, выйдет ещё вполне молодым, голодным...
Вот такая история...
Ну, что загрустили? Давайте я вас повеселю. Расскажу за свои натруженные руки...
Дошла тут до меня оперативная информация, что некто ищет покупателя коллекции драгоценных камней... А тут у нас обнесли старушку одну, вдову сталинского акадэмика. Акадэмику усопшему, ещё ядрён-батон делавшему, было на момент ухода в лучший мир от роду девяносто два годочка, а вдове-старушке только тридцать пятый годик шёл...
Понятное дело, бабушка сильно огорчилась до самой невозможности.
Начальство взяло дело на контроль, пообещав мне засунуть по самые гланды, коли жулика с хабаром упущу.
Дело же осложнялось тем, что продавец соглашался встретиться с покупателем только в чистом поле, чтобы подставы избежать. Ну чо делать-то, согласился я. Встречу злодей назначил вблизи платформы Хрипань, Казанского направления. Выехал на рекогносцировку, оперативная обстановка не радует. С одной стороны, чисто поле, с другой стороны, Егорьевское шоссе. С которого поле насквозь просматривается. Если что заподозрит, просто проедет мимо и все дела.
А у меня в подручных парень один, из бывших вояк. Чеченец, на всю голову контуженный. Вот он и говорит: товарищ капитан, а знаете, как танк прячут? Для него роют окоп!!
Начальство план одобрило. Ройте, указывает, себе могилу... то есть яму для засады, маскируйтесь...Выдвинулись ночью, МСЛ в руки... но ведь наши руки мусорские не для скуки! А для умственных занятий.
Роем. Чистый и свежий воздух Подмосковья уже не радует, сияющие звезды Млечного пути удовольствия не вставляют. Копаю, и уже хочу в свой прокуренный кабинет.
Но всё когда-нито кончается... Сели мы в засаду. И засадили!
По команде подсадного покупателя на глазах злодея вдруг взмыла фонтаном земля!
И из ямы вылетела полицейская девятка! С включенной сиреной...
От неожиданности ворюга застыл столбом, в одной руке мешочек с камушками держит, в другой — меченые деньги. И даже не пытался бежать, когда ментовоз сделал вокруг него круг почета, из него выскочили злобные сотрудники с перебинтованными руками. И только сказал:Мама! Когда на его запястьях защелкнулись браслетики. А потом прыгнул вдруг как пантера — со скованными руками! - на мотоцикл и рванул с места, как покойный Валентино Росси...
Догнали, куда там... Вернее, он сам себя догнал. Пытался проскочить переезд и заехал под фирменный поезд «Мордовия». Так что попадания в Мордовию, край лагерей, он всё-таки не избежал... Кстати, оказался любовником вдовушки. И её соучастником. А зачем она у себя самой крала? Страховка...
Вот так и живём.
(События подлинные)

7.
А вот напрасно вы удивляетесь, дорогой сосед, увидев у меня в руках научную книжку. А не журнал «Пентхауз», к примеру.
Что же, и я не чужд прекрасному!
Что я читаю? По специальности. Богословскую криминологию ! Что, не слыхали? Я тоже. А вот она есть.
Вот, извольте- Селезнев Ф.Н.РЕЛИГИОЗНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ ВОСПРОИЗВОДСТВА ПРЕСТУПНОСТИ В РОССИИ // Криминология: вчера, сегодня, завтра. 2011. № 22. С. 70-83).
Начальство новое нам настоятельно рекомендовало прочесть, в целях повышения общей образованности! Кто не законспектирует сей труд к завтрему, будет на конюшне бит батогами! Шучу, шучу... Только розгами.
Вот, я и сижу на лавочке, и вместо того, чтобы жуликов ловить, делаю выписки. Не угодно ли? Вам, как писателю, будет зело любопытно!
Итак, цытаты:
«С точки зрения православной криминологии, роль атеистической бездуховности, как фактора, порождающего преступность, не вызывает сомнения. Тем более, что можно эмпирически и статистически доказать связь явлений бездуховности и преступности.»
От как! Статистически! Это мы значить берем средневзвешенную величину количества разбоев в Ново-Гонорееве и квадратически коррелируем ея с медианой числа взяток в Госпожнадзоре УГПС ЦАО, получаем в результате сапоги всмятку...однако непременно атеистические !
«Важную роль в криминализации российского общества играет преступным образом используемый интернет.»
От! Я же говорил. Интырнет можно использовывать всяким способом. Не только извращенным, но и преступным! Посмотрел ребеночек ролик на Ты-тубе, и давай сразу одноклассника в туалете к нехорошему принуждать...
«Бездуховность является главенствующим фактором развития преступности, необходимо разрабатывать в рамках криминологии соответствующие религиозно-философские концепции.»
Главенствующим, понятно вам? А я-то, дурак, думал, что уличную преступность порождает нищета, алкоголизм и наркомания! Оказывается. торчок, квартирку обносящий, чтобы дозу взять, есть прежде всего бездуховный афеист!
«Бездуховность общества является главенствующим фактором преступности.»
Опять здравствуйте. Для особо тупых повторено, тех кто на бронепоезде. Типа опа. А как тогда вот такая коллизия? Ежели два высокодуховных воцерковленных гражданина, по праздничкам двунадесятым подсвечниками в правой руке свечи держащие, сидят да в тиши кабинета тихо и застенчиво пилют муниципальный бюджет, то они кто? Бездуховные тоже? Или им скидка следует?
Наша религиозная принадлежность - православное вероисповедание, именно с такой позиции нами рассматривается теологический подход к преступности.
А я-то дурак думал, что у нас государство по Конституции светское... Ошибочка вышла. А как быть с моим соседом по камере, московским татарином в шестом поколении? Который столицу нашего государства не иначе как Хачик-Сити зовёт? И который на свои мусульманские праздники аж в Касимов ездит, ибо брезгует с немытыми вонючими таджиками да наглыми азербодами в одну мечеть заходить? И который мне спину всегда надежно прикроет? Он уже вроде получается и не наш? Раз не православнутый?
«В рамках постлиберального этапа криминологии нами ставится задача формирования нового направления в российской криминологии - религиозного осмысления геополитических проблем криминологии».
Вона оно че, Михалыч! Геополитических... слово-то какое. Звучить! Внушаить! Да и сам этап. Пост- либеральный... это типа либералов по почте? Или на почте? Или прямо по этапу? Да драть их ершом. Где и когда угодно... А я-то, идиот, ране думал, что криминология, это почтенная наука, изучающая виды правонарушений, типы преступников, особенности личности преступников, причины и условия совершения преступлений, а ровно методы их предупреждения и профилактики. И не я один! Вместе со мной заблуждались профессора Данилов, Кабанов, Шестаков... Акадэмик Вышинский вот тоже, Андрей Януарьевич, опять же глубоко заблуждался, ага...Думал, тут всё дело в классовом сознании, а оно вона как вышло. Ошибался акадэмик...
А теперича новое начальство открыло нам глаза!
Молись и кайся, тьфу ты, прости меня Господи... Непонятно одно: отчего тогда в местах лишения свободы чалятся 82 (восемьдесят два!) процента глубоко и искренне верующих арестантов? Уж они-то духовныя по самые на балуйся, куды с добром ... И молятся, и поклоны бьют! И синие купола на груди колют! А рецидив всё равно остается шестьдесят восемь процентов? Как тот кот Васька: он уж и исповедался, и причастился, а всё на хозяйскую сметану глаз косит...
Тьфу на вас, опять вы меня расстроили... А журнал-то на самом деле был хороший! Летает просто замечательно. До урны вот совершенно легко долетел... Не всякая птица так сможет...
Нет, с православием, видит Бог, наше начальство что-то перебарщивает... А мне вообще милей ислам. Ага... Гурии там, многоженство... А вино, что вино? Меня мой товарищ, опер, родом из Махачкалы, так учил. Берем стакан вина, капаем туда каплю молока... Что получилось? Напиток. Сок виноградной лозы Коран запретил? Якши. Мы вина и не пьем. А вот про напиток там ничего не говориться... Думаю, что и на счет сала какой-нибудь выход в какой-то суре тоже точно найдется. Непременно.
Да и народ мусульманский (я про настоящих муслимов говорю! Искренне верующих! Не про тех азербайджанцев, которые давеча в Отрадном муллу избили — тот отказался за их околевшую собаку молиться, не за какие деньги!) на самом деле простой, доверчивый и добрый...
Дайте я вам одну бывальшинку расскажу...
Было это в стародавние времена, еще на излете советской власти, когда я был ещё не в высоких капитанских чинах, а простым ничтожным старшим лейтенантом...
Бизнес тогда назывался кооперативным движением. И двигалось это так: в одном месте купить, в другом продать... Чистейшая спекуляция. Однако люди свой кусок хлеба имели.
А надо сказать, что в советское время был дефицит... То есть никакого дефицита не было. На самом деле, товаров и услуг было ровно столько, сколько людей, которым эти вещи были нужны! Другое дело, что распределялись эти ништяки совершенно иррационально! В национальные окраины коммунисты пихали добро и в рот, и в жёппу... А вот русским оставалось всегда хрен да маленько. Вот, например, книги! В Московском Доме Книги на Новом Арбате все полки были забиты — трудами основоположников и речами Бровеносца Потёмкина... А в каком-нибудь ауле лежали на полках Лем, Чапек, Есенин и Шукшин... Ну кому в Урус-Матране нужен был Есенин-то?
Ну вот и повадились деловые люди кататься в дремучие места, книги там оптом покупать да в столицы возить.
А я, грешный, тоже библиофил, как и вы... Больше всего я жалел при разводе, что библиотека моя пропадет. Я ведь разводился как: взял свою зубную щетку да и ушёл. Табуретки пилить не в моём вкусе.
Да, про что я? А, про книги.
Итак, направили нас на усиление в Ставрополье... Типа, постойте на блок-постах да машинки попроверяйте. Уж тогда эта мерзость начиналась: Карабах, Сумгаит... В Чечено-Ингушетии что-то нехорошее варилось...
Да, стоим вот... Идет машина из Москвы. За товаром... Но досмотреть надо: а вдруг тут блондинок на продажу вывозят? И такое бывало. Уже бывало...
Нет, кузов пуст... Только в углу несколько книжек лежат. Что такое, думаю? А хозяин мне: это Коран на арабском языке. В Чечню эти книжки какие-то гуманитарии вместе с туалетной бумагой подогнали, да только не учли, что бумага в книге толстая, мелованная... Забрал купец Иголкин валявшиеся возле сельсовета невостребованные волюмы, отвез в столицу вместе с закупленными оптом фантастикой да классикой, но увы! И там этот товар не пошел. А выкинуть жалко...
Я и говорю — давай одну мне, для смеха...А что? Переплет шикарный, обрез золотой. Картинок, правда, нет.
... Вот, прошло два дня, едет уже в Москву кооператор, а на первом русском посту его тормозят, и спрашивают: Коран есть?! Давай сюда!
А это я нашёл, как его в нашем ментовском хозяйстве использовать. У нас ведь и хрен сгодится: высохнет, как гвоздь в стенку забьём!
Остановил я как-то одну фуру, что идет на Ставрополь. За рулём такой аутентичный чех сидит, рыжебородый, четки перебирает... Спрашиваю: оружие, наркота есть? Нэт, мамой кланус!
Перетряхивать фуру смысла нет, это мы просто так останавливали... Собака? Ага. Был у нас один камрад из Ильинской, Раменского района. Там школа СС есть, сиречь служебного собаководства, «Красная Звезда», еще с тридцатых годов. И собачка соответствующая, черная как смоль немецкая овчарка...
Раз запустили её с понтом, типа попугать: а она возьми, да сумку с копченым мясом из осматриваемой кабины и вынеси, и к хозяйским ногам опустила... Типа, кушай, дорогой... Бескормица была тогда, да...
Да, так в общем и целом машины мы не потрошили: смотрели на реакцию пассажира. А тут — чех спокоен, как танк. Слишком спокоен.
Ну, я и говорю: поклянись на Коране, что ничего запретного нет!
Ой, смотрю, глазки у него забегали, ручки затряслись. Клясться на Коране категорически отказывается.
Зато предложил нам сумму за проезд! Равную годовой зарплате. Всего УВД.
Ну как же не взяли?! Где же вы видели хоть одного непродажного мента? Вот и чех не видел. У них там все милиционеры из местных такие были. Закрывали, мрази, глаза, когда русских детей, как на кол, на штакетник забора насаживали...
Да, деньги мы конечно взяли, и тут же по рации доложили армейцам: принимайте клиентов. Армейцам потом награды и звания, нам ничего, а зато сиротам да вдовам наших товарищей — денежное вспомоществование.
Ну-с, опыт удался. И стали мы всех подряд заставлять на Коране клясться. Кто честный, пропускаем, кто взятки даёт, деньги опять же берем и передаем по команде...
Слух прошел о нашей методе. И стали все блок-посты Кораны искать... Да только пошла в Чечню ваххабитская ересь: будто и ложно клясться не грех, и свинину жрать можно — только русских почаще режь!
И спрос на Коран снова упал... Такие дела.
Ну, пойду я... как куда? Пиво пить. Конспектируют наукообразные бредни пускай другие, перестроившиеся. А меня начальству выгнать нельзя... Я раритет. Высокодуховный.
Вот так и живём.